Uzmanlara Sorulan Sorular

Uzmanın Cevabı: Merhabalar sağlıklı bir ilişkide sürekli sorgulanmak sürekli kısıtlanmak ve sürekli partnerinizin açığını kollamak normal ve kabul edilebilir eylemler değildir. Sağlıklı ilişki dediğimiz durum tarafların birbirine saygı ve sevgi göstermesi ve birbirlerinin sınırlarını ihlal etmemesiyle oluşur. Yazdıklarınıza bakarak bu durumun sizde farklı olduğunu söyleyebilirim. Dilerseniz randevu oluşturabilirsiniz. İyi günler dilerim.

Uzmanın Cevabı: Merhaba, anladığım ve söylediğin kadarıyla eski sevgilin ergenlik döneminde olan biri bu sebeple kişiliğini bulma arayışında ve karşı cinsi etkileme amacıyla veya senin dikkatini çekme amacıyla bu yaptıklarının etkili olabileceğini düşünmüş olabilir. Kendi düşüncesiyle artık büyüdüm, havaliyim, kızlar bana ilgi gösteriyor, beğeniliyorum algısını sana veya çevresindeki kişilere yansıtmak için böyle davranışlarda bulunuyor olabilir.

Uzmanın Cevabı: Merhaba, evlilik ortak paydalarının paylaşıldığı bir kurum. Kişilerin birbirlerine karşı sorumlulukları olduğunu varsayarız. Çünkü en basit ilişkide bile insanlar birbirlerine karşı bir sorumluluğa girer. Sorumluluklar ise bazen isteklerimizi ertelemeyi ya da sınırlı bir şekilde yapmayı gerektirir. Tabi bu sorumluluk kişilerin temel ihtiyaçlarınını göz ardı ediyorsa, kişiler bir süre sonra kendilerine yabancılaşabilir ve ileride daha önemli sorunlara sebebiyet verebilir. Bu sebeple motto "Kırılmaktan eğilmek daha iyidir" olmalıdır. Başka bir deyişle karşılıklı fedakarlıklar ile uzlaşmak olmalıdır. Bunu için öncelikle dışarı çıkma konusunda eşinizin ihtiyaçları neler sizin ihtiyaçlarınız neler bunları belirleyerek işe başlayabilirsiniz. Bu ihtyaçları temel ihtiyaçlar ve esnek ihtiyaçlar şeklinde ikiye ayırabilirsiniz. Temel ihtiyaçlar asla feragat edemeyeceğiniz ihtiyaçlar olmalıdır. Esnek alan ise daha yumuşak olduğunu ihtiyaçlar olmalıdır. Örneğin (varsayım olarak) eşiniz için arkadaşları ile günlük vakit geçirmek çok temel bir ihtiyaç olabilir asla feragat edemeyebilir. Sizin için de akşam eşinizle ailecek oturmak çok temel bir ihtiyaç olabilir. Evet burada bir çatışma var, temel ihtiyaçlarınız çatışıyor. Bu noktada esnek alana geçin. Eşiniz için arkadaşlarla buluşmak bir temel ihtiyaçtır fakat saat konusunda ya da sıklık konusunda daha esnek olabilir. Sizin için de aynı şekilde saat ve sıklık esnek alan olabilir. İki taraf için de makul bir noktada buluşabilirsiniz. İki tarafın temel ihtiyaçları yok sayarak hareket etmesi çok sağlıklı değil. Bir şekilde ortak bir noktada buluşulmalı. Eğer bunu başaramazsanız daha derin konulara geçebilirsiniz. Senin için bu temel ihtiyaç neden bu kadar önemli? Korkuların kaygıların neler? Arkadaşlarınla buluşmazsan/ben evde bulunmazsam ne olur nasıl hissedersin? Bunları karşılıklı birbirinize sorabilirsiniz. Birbirinizin duygusal ihtiyaçlarına odaklanarak daha derin bağlar kurabilirsiniz. Ama size önerim bunu bir çift terapisti eşliğinde yapmanız. Terapi sadece bu olay için değil sonraki birçok çatışmanız için de değerli beceriler size kazandıracaktır. Ayrıca aranızdaki sevgi ve dostluğu da böyle geliştirebilirsiniz. Bunun için profilimden kendinize uygun gün ve saati seçerek online/yüz yüze randevu alabilirsiniz. İnternet üzerinden okumalar ve izlemeler ile kendi psikoeğitiminizi gerçekleştirebilirsiniz. İnstagram ***** ziyaret edip takibe alarak okumalar yapabilir, konular ile ilgili soru sorabilir fikir danışabilirsiniz. İnstagram ***** ***** Görüşmek üzere, kendinize iyi bakın, sağlıcakla....

Uzmanın Cevabı: Zararlı değildir aksine spor yapmak iyi gelecektir.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar. Kişilik gelişimimiz yıllar alan bir süreçtir ve ergenlik döneminin sonralarına kadar devam eder. Yıllar boyunca iletişimde kaldığımız insanlar, bebeklik ve çocukluk döneminde dış dünyayla kurduğumuz bağlantılar gibi bir çok etmen bizim kişiliğimizi oluşturur. Kişiliğimizi bir binanın temeline benzetebiliriz. Bu yüzden kişilik patolojilerinde ilerleme sağlamak çok uzun zaman ve emek isteyen bir süreçlerdir. Bu süreçler bir uzman yardımıyla bile yıllar alabilir. Öncelikle partnerinizin böyle bir sürece karşı fikirlerini öğrenmek gerekebilir. Bu sürecin yönetilmesinde bir uzmanla çalışmak önemlidir.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar rumuzunuzdan dolayı öncelikle şunu söylemek isterim çaresiz degilsiniz eğer bu düşünceye kapılırsanız kendini gerçekleştiren kehanetin icinde bulursunuz kendinizi... Öncelikle bir anne olarak icinde oldugunuz durumu çok iyi anladığımı bilmenizi isterim. Bağ kurmak ancak doğru iletişim ve beraber zaman geçirmek ile mümkün. Çocuğunuzun ergenlik döneminde olması bir kimlik ve benlik arayısında olması demek oluyor. Bu arayış onda dış dünyaya yönelmesini yani aile kavramından uzaklaşmasını sağlayabiliyor. Bunu şu yüzden söylüyorum ergenlikte aileler çocukları ile bağının kalmadığından çocuklarının uzaklaştığından yakınırlar ve bu konuda suçluluk duyarlar. İlk önce ne yasanırsa yaşansın böyle bir sucluluk hissine kapılmayın. O sizi aramıyor olabilir siz aramaya beraber bir şeyler yapmaya davet edin ( unutmayın ki ergenlerin önceliği arkadaşlarıdır, bir çok kez reddedebilirsiniz ama siz ısrarcı baskıcı olmadan davet etmeye devam edin.) İnstagramda gördüğünüz paylaşım canınızı yakmış olmalı ama bu size bir ipucu aslında !!! "Yıllardır özlemini çektiğim .... annemmmm .... " gibi ifadeler neye ihtiyacı olduğunu gösteriyor. Her davranış bir ihtiyaçtan doğar ve bir amaca hizmet eder, bu davranışın ihtiyacı " İLGI VE SEVGI " amacıda "BENI GÖR"... Bir araya geldiginizde hayatınızdaki diğer insanlardan ( kardeş,baba vs.) konuşmayın, o zamanı ona özel yaşayın, ona gerçek duygularınızdan bahseden, kırıldığınızı, icinde oldugunuz durumu düzeltmek istediğinizi ve bu konuda ondan yardim istediğinizi belirtin. Bir ergenin ilk ihtiyacı kabul görmek anlaşılmak ve kendinin bulmaktır. Sabırlı olmalısınız baskıcı ve suçlayıcı tavırlarla degil cözüm arayan kisi olarak yaklaşın. İcinde oldugunuz durum zamanla değişecektir bağ bir anda bozulmadığı gibi bir anda da oluşmaz bunu unutmayın... Asla çaresiz degilsiniz doğru iletişim, sabır ve anlayış sizi çarenize ulaştıracaktır. Sevgi ile kalın..

Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sevil Hanım, bizler küçük yaşlarda insanlarla nasıl ilişki kuracağımızı öğreniriz. Yaşamımız boyunca da bu öğrendiğimizi sürdürmeye çalışır ve başka nasıl ilişki kuracağımızı fark edemeyebilir ve bundan yorgun düşebiliriz. Dilerseniz daha farklı nasıl insan ilişkileri kurabileceğiniz ve bir birey olarak kendinizi tanıma yolcululuğunuzda size seanslarda eşlik edebilirim. Sevgiler...

Uzmanın Cevabı: Merhabalar tms oldugunu sanmiyorum sorununuzun sertlesme yasayamamanizin odaklanamamanizin ve ikiskiyi surdurememenizin nedeni erken bosalma korkusu olabilir on sevismeyi kisa turmaniz olabilir an’a ambiyansa ve kisiye odaklanamamk ve turlu dusuncelerle mesgul olmak olabilir. Detayli olarak konusmak ve uzerine calismak gerekli seans olusturmaniz daha saglikli olacaktir

Uzmanın Cevabı: Merhaba Sertleşme bozukluğu altta yatan tıbbi bir problem olmadığı müddetçe psikolojik nedenlerden kaynaklanır. Tıbbi nedenlerle Psikolojik nedenleri nasıl ayırt edebiliriz? Özellikle gece ve sabah ereksiyonlarının var olması ve bu ereksiyon düzeyinin cinsel ilişki sırasında veya öncesinde kaybolması. Ayrıca mastürbasyon süresince sert bir ereksiyonun olması fakat cinsel ilişki sırasında veya öncesinde bu ereksiyonun kaybolması psikolojik sebeplerin olasılığını akla getirir. Tedavi: Hasta genç, sağlıklı ise ve sertleşme bozukluğu psikolojik nedenlerden kaynaklanıyorsa,cinsel terapi ön plana çıkartılabilir. Cinsel terapi temel olarak danışana göre 10-15 seans kademeli olarak yapılandırılır. Danışana erkek uyarılma evreleri, sertleşme ve boşalma mekanizması hakkında bilgi verilir. Cinsel etkileşimin hangi aşamasında sertleşme sorununun görüldüğü tespit edilir ve kapsamlı olarak ele alınır. Danışanın vücudunu duyumlamasına izin veren egzersizler verilir. Erkekle zorlayıcı “mecburi” olarak cinsellikle ilgili kodlanmış konular ele alınır. Danışanın mecburiyet baskısından çıkması sağlanır.Randevu ve detaylar için iletişime geçebilirsiniz. Psikolojik Danışman-Cinsel Terapist Hakan KILIÇ

Uzmanın Cevabı: Merhaba Mustafa Bey, Bireysel farklılıklarımız yanında ilişkiden beklentiler de farklıdır. Sizin ve partnerinizin ilişkinizden beklentileriniz farklılık gösterebilir. Partneriniz rahatsızlığını dile getirerek özel alan talebinde bulunmuş denilebilir. Özel alan, çocuktan büyüğe her bireyin ihtiyacıdır. Özel alanı tanımlamak örnek vermek gerekirse; Çiftler, birbirinin arkadaşlarını ve dostlarını doğal olarak tanır zamanla. Ancak eşimize, her ne kadar tanıdığımız kişiler de olsa, kendi arkadaşlarıyla yalnız geçirebileceği zamanları da tanımalıyız. Hepimizin arada bir kendi arkadaşlarımızla eğlenmeye, dertleşmeye ve birey olarak takılmaya ihtiyacımız var. Bu özel alanlar, ilişkimize olumlu yansıyacak ve bireysel sosyalleşme ilişkimize renk katacaktır.