Merhaba,
Benim 3 yıllık bir ilişkim var. Ben kendimce ilgi görmeyi çok seven biriyim. İlgi derken benim için ince düşünülüp emek verilmiş bir şey yapılmasından bahsediyorum. İlişkim boyunca hep erkek arkadaşımı uyarıyorum. Bana ilgi göster diye. Bir kadının partnerine sürekli bu yar uyarıda bulunması ne kadar zor bir durum herkes bilir. Neyse ben söylüyorum o çiçek alıyor ben durumdan memnun değilim ama ben söyledikten sonra olsa bile çiçek göndermiş diyip hevesini kursağında bırakmıyorum. Neyse günler geçiyor aylar geçiyor yine ben ilgi alaka istiyorum o Bir şeyler yapıyor konu kapanıyor derken ben yakın zamanda grip oldum. İyileşmek için her şeyi yapıyorum muhteşem beyefendi de sürekli ilaç al, hastaneye git, duş al, sıcak tut kendini gibi zaten benim yapacağım şeyleri söyleyip duruyor. Kendince ilgi gösterdiğini sanıyor. Yahu ben bunu zaten yapay zeka olarak da kendime sağlayabilirim. Belli saat aralıklarına ilaç iç, duş al gibi alarmlar kurarak. Neyse ben en sonunda açtım yine konuyu. Konuyu açma sebebim de bana karşı bir insan sevmediğim şeyler yaptığında - mesela ben söylemeden bana ilgi alaka göstermemesi gibi- ben geri çekiliyorum. Elimi eteğimi enerjimi çekip kendimi geri planda bırakıyorum aradaki samimiyeti mesafeliyorum. Neyse işte sen bana biraz soğuk davranıyorsun dedi anlattım konuyu açtım yine ilgi alaka istedim çiçek gönderdin ilgi alaka gösterdiğini sandın ben de baktım senden başka atak gelmiyor geri çekileyim her zamanki gibi diye. Senin hissettiğin soğukluk ondan yani dedim. İlgi alaka ne bekliyorsun sen anlat bana dedi. Bu şekilde olmasından rahatsızlık duyduğum halde anlattım. Bak ben pahalı bir şey istemiyorum. En basiti evimizin bir sokak üstünde aktar var orası bizleri tanıyor. Adama dersin ki abi grip için en güzelinden bana tki çayları hazırla ben arkadaşıma aldıracağım. Sonra beni ararsın aşkım iş çıkışında aktara uğrar mısın bir kaç şey hazırlattık abim için - abisi ameliyat oldu biraz durumu hastalıklı- evde kimse yok sende kalsın ben senden alırım desen ben de tamam diyip teslim alıp seni arayacağım sen de benim bir tanem bunlar senin için. Hastalığın daha yeni başladı bunlardan iç de iyileş buluşalım göreyim seni.
İşte bunu yapsa bakın ne kadar ince düşünülmüş benim için yapılmış bir şey. Allah aşkına bir paket atom çayı sanki ne kadar? Bakın bunu ben de yapabilirim ama sevdiğim adam tarafından düşünülmek kadar muhteşem bir şey var mı? Bu örneği verdim ben ona işte sonra bana ne dese beğenirsiniz? Geldi bana dedi ki ben kaç defa hasta oldum sen bana hiç böyle bir şey yaptın mı?
Bu ne demek?
İlk seçenek: ben hasta oldum sen bana böyle jest yapmadın şimdi benden böyle bir jest mi bekliyorsun?
İkinci seçenek: sen bana bu dediğini yapıp benim de sana yapmam için hak ettin mi?
Bu seçenekleri kendisine söyledim ve kabul etti.
Bakın ben de hep bana hep bana diyen birisi değilim. Desteklemesem bile her konuda yanında olurum. Ona güzel jestler yaparım. Hediyeler alırım. İlgimi alakamı eksik etmem. Ve hala numara rağmen gelip bana böyle söylemesi benim zoruma gidiyor. Ben çıkar ilişkisi içinde olduğumu bilmiyordum. Ben onda karşı duygumu düşüncemi hissettiğimi anlatsam paylaşsam hemen manipüle etmeye çalışıyor ve sonrasında tartışıyoruz. Yakın zamanda shep yanında durdum sıkıntılı bir süreç içinde olduğu için. Ve bu grip olayı dışında Bayağıdır tartışmıyoruz. Gelmiş diyor ki beyefendi biz ne zaman seninle telefonda konuşsak kavga ediyoruz. Ya nasıl nasıl. Niye haksızlık yapılıyor bana. Ben niye o diğer kızlar gibi olamıyorum. Görüyorum kızlar ilişkinin prensesi oluyor. Ben neden kendi ilişkimin prensi gibi hissediyorum. Bizim ilişkimizde neden iki prenses olmak zorunda. Neden prenses gibi hissetmiyorum. Bunu hak etmiyor muyum? Biliyorum biraz uzun oldu ama lütfen bana akıl verin. Yanlış bir ilişki içerisinde miyim. Erkek arkadaşım haklı da ben mi göremiyorum. Bu durumda ne yapabilirim. Böyle devame derse ilişkiye devam edemeyeceğimi düşünüyorum çünkü.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, benimle ilişkiniz hakkında paylaştığınız bilgiler için öncelikle çok teşekkür ederim. Durumu detaylı bir şekilde anlatıyor olmanız her ne kadar ilişkinize dair bir tablo çizebilmemizi mümkün kılsa da maalesef her ilişkinin dinamiği oldukça farklıdır. Sizinle, paylaştığınız bilgilere göre elimde olan veriler üzerinden bir değerlendirme yaparak yanıt verebileceğim. Ancak belirtmek isterim ki, ilişkilerin karmaşık yapısını çözümlemek adına profesyonel destek almak her zaman için daha faydalı bir yol olacaktır. Bu bilgilendirmenin ardından sorunuza dair yanıtlarıma geçecek olursak, her ilişkinin temelinde sağlıklı bir zemine oturtulması için olması gereken bir alma verme dengesi olmalıdır. Bu denge duygusal, manevi, maddi gibi tüm paylaşımların karşılıklı eşit veya birbirini tamamlamaya yakın şekilde sürdürülmesi şeklinde ifade edilir. Bu denge için her iki tarafın da özverisi önemlidir. Öte yandan kimi zaman toplumsal rollerimizin, çevremiz ve sosyal yaşantılarımızın hatta kimi durumlarda sosyal medyanın etkisiyle ilişkilerimizde beklentiye girebiliyoruz. Bu beklenti kimi zaman oldukça basit kimi zaman daha büyük şeyler olabiliyor. Önemli olan bu beklentinin neden oluştuğunu, bizim için neden bu denli önemli olduğunu ve karşı tarafın bunu sağladığı ve sağlamadığı durumlarda bizde oluşan hislere, düşüncelere odaklanmak gerekiyor. Çünkü kurduğumuz ilişkiler, bizlerin bağlanma stillerini, geçmiş deneyimlerini, özsaygı seviyemizi gösterir. Bir ilişkiye devam edip etmeme kararı yalnızca sizin alabileceğiniz bir karardır fakat bunun öncesinde bu ilişkiyi daha sağlıklı bir noktaya taşıyabilmek adına kendinize ve karşı tarafa birtakım sorular sormak faydalı olabilir. Sevgi dili olarak adlandırdığımız kavram birçok kişide farklılık gösterir ancak önemli olan bu dilin farklı olmasından kaynaklı ilişkiyi sonlandırmaya karar vermek değil, farklı dillerin ortak paydada huzurlu bir şekilde buluştuğu ilişkiyi oluşturmaktır. Ortak beklentilerinize özen göstererek mümkün olduğunca açık iletişim kurmanızı tavsiye ederim. Açık iletişim karşı tarafı suçlar nitelikte değil, kendi fikir ve hislerinizi, beraberinde istek ve ihtiyaçlarınızı açıkça belirtmenizle ilişkilidir. İlişkilerde genellikle bu gibi durumlarda her iki tarafın da kendini geliştirerek ilerlemesi sağlıklı olan yol diyebiliriz. Sizin bu noktada rahat ilerleme ve karar almanız için, bahsettiğim gibi bağlanma stiliniz, sevgi diliniz ve özsaygı farkındalığınız üzerine yoğunlaşarak partnerinizle yaşadığınız çatışmayı yeniden değerlendirmenizi tavsiye ederim. Sorunun kaynağını çözümleyemediğiniz durumlarda profesyonel destek almaktan lütfen çekinmeyin, yardım arayışı yalnızca bireysel terapiler için geçerli olmaz. Romantik ilişkiler farklı dinamiklere sahip hassas bir alandır. Kimin bizim için doğru insan olduğu veya hangi ilişkinin doğru olduğunu anlayabilmemiz kafa karıştırıcı olabilir. Esas nokta başta kendi farkındalığımıza sahip olmak ve ardından karşı tarafla ortak paydaya gelmeye çalışmaktır. Zaman ayırdığınız ve benimle durumunuzu paylaştığınız için tekrar çok teşekkür ederim.
Merhaba,
annemin benimle bitmek bilmeyen çatışmaları var. 27 yaşıma basmak üzereyim. Ergenlikten (hatırladığım) şimdiki yaşıma kadar hep bir iyi bir kötü olduk. Şuan 2 yıldır nişanlı olduğum bir ilişki içindeyim. İlikşikmi söylerken de sonrasında da çok büyük 2 duygusal kriz yaşadık. Duygusal diyorum çünkü tamamen annemin kendi duygularını ve kabullenemeyişinden ve olaylara aşırı tepki vermesinden kaynaklanıyordu. olaylardan sonra artık bana karışmamaları gerektiğini belirtmiştim. Ailem dini hassasiyetleri olan bir aile. Nişanlımla her gün konuşmamızı, gece konuşmamızı sorun ediyor. Madem konuşuyorsunuz niye bekliyorsunuz bu kadar evlenin diyorlar. Bende dini hassasiyetli biriyim ama mantıklı olarak benimde nişanlımında işi yok şu an.bizde aillerimizin desteğiyle değil kendi paramızla evlenmek istiyoruz. Buna saygı duyup hatta hiç bir şey istemedğimi söyleyip karışmamaları gerektiğini söylüyorum ama çok yoruldum. dün gece nişanlımla gece 3 de mesajlasırken uyanıktım yatıcaktım hemen gün boyu konusamamıstık. beni uyanık görünce delirdi resmen. Niye bu kadar konuşuyorsunuz ders çalışmıyorsun işe giremiyorsun vs. sonra bağırıp çağırıp giidyor sonra gelip artık hiç birsey demicem size öleyim mi istiyorsunuz diyor bırakır giderim diyor. Hiç ses çıakrmadan dinledim. sonra konuşamanda gıcık olmuyorum ders çalış sınavları kazanıyormusun dedi. bende ben ne zaman çalışmam gerektiğini biliyorum karışma demiştim. Gelip gidip sürekli laf söylemeler nişanlım içinde seni oyalıyor seni terk edicek sonra anne haklıydın diceksin diyor. Yani kendi kendime düşünüp bulabildiğim tek cevap benden nefret etmesi. Bana nişanlıma hayatıma karışmamaları gerektiğini nasıl ifade edebilirim ?
Uzmanın Cevabı: Merhaba , evlilik konusunda görüşünüzü gayet sağlıklı şekilde ifade etmişsiniz bu konuda tabiki size saygı duymalılar annenizin bu şekilde tepki vermesinin nedeni kişisel olarak oluşturduğu patolojik durumlardan kaynaklı olabilir lütfen olaylara objektif baktığınızda kendi açınızdan sorun yaşamıyorsanız bu durum için düşüncelerinizi değiştirmeyin. Çevrenin müdahale etmemesi için her zaman sınırların belirgin çizilmesi önemlidir onlara kapsamlı sorular değil seçenekli sorular ile bunu belirginleştirebilirsiniz tabiki kişisel olarak bu patolojiyi oluşturan kişininde özellikleri ele alınarak spesifik yöntemler size sunulabilir çok daha net bir rota oluşturulabilir..yardıma ihtiyacınız olursa buradayım 💐💐
Merhabalar,
6 yildir evliyim. Bitmeyen erken bosalma sorunum var. Esim hic birzaman sorun olarak gormedi ama ben goruyorum 1-2 dk gecmeden zevk aliyorum sonra sönüyor aslinda devam etmek
Istiyorum ama edemiyorum bosaldigim icin. Bana yardimci olabilirmisiniz?
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sevgili Danışan hoşgeldiniz, ben psikolog ve psikoterapist Hidayet ÇALIŞKAN, yazdıklarınızı okudum ve oldukça zorlayıcı bir psikolojik surecten gectiginizi soylebilirim.
Erken boşalma, cinsel ilişki sırasında boşalmanın istenenden daha erken gerçekleştiği bir durumdur ve genellikle 1-2 dakikadan kısa bir süre içinde ortaya çıkar. Bu durum, hem fiziksel hem de psikolojik nedenlerden kaynaklanabilir. Sizin durumunuzda, eşinizin bu durumu sorun olarak görmemesi, ancak sizin kendinizi rahatsız hissetmeniz önemli bir noktadır.
Erken Boşalmanın Nedenleri
Erken boşalmanın çeşitli nedenleri olabilir:
Fiziksel Nedenler: Hormonal dengesizlikler, prostat sorunları veya sinir sistemi ile ilgili bozukluklar.
Psikolojik Nedenler: Performans kaygısı, stres, geçmişte yaşanan travmalar veya cinsel ilişkiyle ilgili olumsuz deneyimler.
Tedavi Yöntemleri
Erken boşalma tedavisinde çeşitli yöntemler bulunmaktadır. Bunlar arasında:
Kegel Egzersizleri: Pelvik taban kaslarını güçlendiren bu egzersizler, boşalma kontrolünü artırabilir. Bu kasları çalıştırmak, boşalma refleksini geciktirmeye yardımcı olabilir.
Davranışsal Teknikler: 'Stop-Start' yöntemi gibi teknikler, boşalma hissi geldiğinde durmayı ve tekrar başlamayı içerir. Bu yöntemle zamanla kontrol geliştirilebilir.
İlaç Tedavisi: Dapoksetin gibi ilaçlar, cinsel birleşmeden 1-3 saat önce alındığında etkili olabilir. Bu ilaçlar, beynin serotonin seviyelerini artırarak boşalma süresini uzatabilir.
Topikal Uygulamalar: Penis başına uygulanan lokal anestezik kremler veya jeller, hassasiyeti azaltarak erken boşalmayı engelleyebilir.
Cinsel Terapileri: Cinsel terapistler ile yapılan seanslar, hem bireysel hem de çift olarak cinsel sorunların çözümüne yardımcı olabilir.
Çözüm önerileri dikkate almanızı öneririm;
Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin en başında;BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.
Merhaba 3 aydır evliyim.
Eşimle devamlı tartışıyoruz ve ben haklıda olsam haksızda olsam eşim benden özür dilemiyor beni görmezden geliyor. Hep ben adım atıyorum.
Ne kadar büyük bir tartışma olsa bile ertesi gün yapacağım temizliği planlayıp ertesi gün temizlik yapıyorum hiçbirşey yok gibi davranıyorum sonrada ben barışmaya çalışıyorum neden ?
Uzmanın Cevabı: Merhaba, yaşadığınız durum oldukça zorlayıcı görünüyor ve bu duygularla baş etmek kolay değil. Öncelikle, kendinize sormanız gereken bazı sorular var: Siz özür beklerken kendinizi nasıl hissediyorsunuz? Her tartışmadan sonra barışmaya çalışmanız, belki de huzuru sürdürmek ya da tansiyonu düşürmek isteğinizden kaynaklanıyor olabilir. Ancak bu, uzun vadede yorucu olabilir. İlişkide sağlıklı iletişim için, duygularınızı ve beklentilerinizi sakince dile getirebileceğiniz bir ortam yaratmanız önemli. Bir çift terapistinden destek almak da, aranızdaki iletişimi güçlendirmek ve sorunları daha sağlıklı yollarla ele alabilmek adına faydalı olabilir.
Bunun yanı sıra günlük hayatınızda partnerinizle ilgili olmayan herhangi bir zorluk ile karşılaştığınızda nasıl tepki verirsiniz? Duygularını bastırıp temizliğe yönelmek, bazen zor duygulardan kaçınma ya da onları bir şekilde kontrol etme çabası olabilir. Temizlik, zihni meşgul ederek huzursuz hislerden uzaklaşmaya yardımcı olabilir; fakat bu yöntem, duyguların kök sebeplerine inmek yerine onları bir süreliğine ertelemek anlamına gelir. Bu döngüyü kırmak adına, kendinize “Bu temizlik ihtiyacı nereden geliyor?” ya da “Bu duyguyu bastırmak yerine yüzleşmek nasıl olurdu?” gibi sorular sorarak hislerinizi anlamaya çalışabilirsiniz. Duygularınızı daha iyi tanımak, onları bastırmadan düzenlemeye çalışmak konusunda da bireysel terapi almanızı önerebilirim. Sevgilerimle.
Öncelikle merhabalar, size şuanki yaşadığım durumu anlatayım. Yaklaşık 1,5 yıl önce dövme yaptırdım ve işciliği o kadar kötü ki baktıkça midem bulanıyordu, daha sonrasında sildirmeye çalıştık 6 seans lazere gittim yarısı silindi ama izde kaldı. Ve bu durum beni o kadar hayattan soğuttu ki anlatamam, sırf bu dövme yüzünden eski güler yüzüm gitti. Geceleri uyku uyuyamaya başladım, kendi varlığımı sorgular hale geldim, hiç birşeyden zevk almıyorum, yani kısacası pişmanlığımdan ötürü depresyona girdim.
Uzmanın Cevabı: Merhaba, öncelikle bu durumu benimle paylaştığınız için teşekkür ederim. Yaşadığınız deneyimin gerçekten zorlayıcı göründüğünü ve koşullarınızın son derece doğal olduğunu belirtmek isterim. Kötü bir konaklama deneyimi sonrasında yaşamın üzüntüsü ve bunun getirdiği etkiler, ruh halinizi oldukça olumsuz etkilemiş gibi görünüyor.
Baktıktaki dalgalanmalarınız rahatsızlık ve bunun sonucunda yaşadığınız duygusal yük, gerçekten insanın kendine olan güvenini sarsabilir. Kendinizi kötü hissetme, uykusuzluk ve zevk alamama durumları, bu tür deneyimlerin sonuçlarıdır ve tıbbi açıdan başarılı olmanız önemlidir.
Sizin için bu süreçte bazı yolları ayırmak faydalı olabilir. Öncelikle, sizin karşı nazik olmayı ve yaşadıklarınızın kabul edilmesini sağlamak önemlidir. Bu oranların normal olduğunu hatırlatmak, iyileşme sürecinin boyutuna yardımcı olabilir.
Ayrıca bu izlerle başa çıkmanın haberlerinin yayınlanması de faydalı olabilir. Sağlıklı estetik çözümler veya farklı lazer tedavi seçenekleri üzerinde bizlerden bilgi alarak kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayabilirsiniz.
Eğer bu duygular çok ağır geliyorsa, profesyonel bir destek almak, bu süreci daha yönetilebilir hale getirmek mümkündür. Psikolojik destek, toplu veya bireysel terapi, yalnız olmadığınızı hissetmenize ve bu süreçte yalnızca bireysel deneyimlerden değil, aynı zamanda kendi içsel gücünden de faydalanmanıza yardımcı olabilir.
Verilerin zamanını tanıyın ve bu süreçteki değişiklik desteğini almayın. İyileşmek zaman alabilir, ama bu yolda yalnız değilsiniz.
Merhaba ben önceden çalıştığım iş yerinde 4 5 ay çalıştım bu çalıştığım süre zarfınca iş yerinde tanıştığım biriyle flörtleşiyorduk sevgilisi olduğu halde benimle konuşmaya çalışıyordu bana sürekli olarak iltifat filan etmeye çalışıyordu ve iş yerindeki arkadaşlarım bile bunun farkındaydı yakın arkadaşım olsun samimi olmadıklarım bile arkadan o çocuğa aşık diye dedikodumu yapıyorlardı bir gün ben bu çocuğa aşık olduğumu tam dile getirmedim ama sevgilisinin beni ondan kıskandığını söyledim iş yerinden çıkmadan bi 1 hafta önce filan ocağın sonlarına doğruydu sonradan ben onun yüzüne böyle şeyler söyledikten sonra benimle bir daha konuşmayacağını artık eskisi kadar samimi olmayacağını söyledi sonra ben çıktıktan 1 ay sonra çocukta çıkmış sonra ben işe tekrar girip 2 ay çalıştım devamlı olarak onu soruyordum hep onu merak ediyordum işten sonra 2 ay çalışıp çıktım ama o olmadığı için çıkmadım sonra ben işten çıktıktan sonra arada bir nadiren olsa 2 ayda bir oraya uğradığım oldu müdür yardımcılarının filan müdürün o çocuk olmadığı için gitti diye dedikodumu yaptığını az çok tahmin ediyorum oradaki kişilerin bir arada her geldiğimde o da buraya geliyormu beni soruyormu diye en yakın arkadaşıma soruyordum o da tam olarak sormuyo seni düşünmüyodur onun hayatı laylaylom filan dedi benim içimde hep onun eski yaptığımız iş yerindeki aktiviteler gibi gezmek şarkı söylemek iç güdüleri var ve ben devamlı beni düşünmeyen yazdığım mesaja dahi kısa bir cevap vermeyen birini düşünmekten bunu takıntı haline getirdim ve arada iş yerine en yakın iş arkadaşımı ziyarete gidince o çocuğu unutamamış tarzında davranış sergileyebiliyorlar o olsaydı ama burda çalışırdın gibisinden ben onlara o çocuğu unuttuğumu artık onu düşünmediğimi nasıl onlara gösterebilirim
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sevgili Danışan hoşgeldiniz ben psikolog ve psikoterapist Hidayet ÇALIŞKAN yazdıklarınızı okudum ve oldukça zorlayıcı bir psikolojik surecten gectiginizi anlıyorum.
Geçmişte yaşadığınız bir ilişki ve onun getirdiği duygusal karmaşa, zamanla başa çıkılması gereken bir durum haline gelebilir. Özellikle iş yerinde yaşanan bir flört, hem duygusal hem de sosyal açıdan karmaşık bir duruma yol açabilir. Bu durumda, unutma sürecinizi yönetmek için bazı stratejiler geliştirmek faydalı olabilir.
Duygularınızı Tanıyın
Öncelikle, hislerinizi kabul etmek önemlidir. Onu düşünmekten vazgeçemediğinizi hissettiğinizde, bu duyguları bastırmak yerine anlamaya çalışın. Duygularınızı ifade etmek, onları kabullenmek ve zamanla aşmak için bir ilk adımdır.
Dikkatinizi Dağıtın
Unutmak istediğiniz anıları aklınızdan çıkarmak için dikkatinizi başka şeylere yönlendirin. Yeni hobiler edinin, arkadaşlarınızla vakit geçirin veya yeni insanlarla tanışın. Bu tür aktiviteler, zihninizin meşgul olmasını sağlayarak geçmişe dair düşüncelerin azalmasına yardımcı olabilir.
Bağlamı Değiştirin
Unutmak istediğiniz anılar belirli yerler veya kişilerle bağlantılı olabilir. Bu yüzden, bu bağlamdan uzaklaşmak veya yeni deneyimler yaşamak faydalı olabilir. Örneğin, eski iş yerinize gitmekten kaçınmak veya o ortamda bulunmamak, hatıralarınızı tetikleyen durumları azaltabilir
Kendinize Zaman Tanıyın
Unutma süreci zaman alabilir. Kendinize karşı nazik olun ve iyileşme sürecine zaman tanıyın. Duygusal olarak iyileşmek, bazen beklenenden uzun sürebilir; bu tamamen doğaldır.
İletişim Kurun
Arkadaşlarınızla veya güvendiğiniz kişilerle hislerinizi paylaşmak da önemli olabilir. Destek almak, yalnız olmadığınızı hissettirir ve duygularınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir.
Çözüm önerileri dikkate almanızı öneririm;
Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin en başında;BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.
Merhaba, 19 yaşındayım ve sevgilimle aynı yaştayız. Nerden başlayacığımı bilmiyorum ama umarım beni anlarsınız. Sevgilimi 3 yıldır tanıyorum, uzak mesafe ilişkisi yaşıyoruz. Onunla 3 yıldır sürekli ayrılıp barışıyorduk, ilk 1 ay çıktıktan sonra ayrıldık, 2 ay sonra tekrar barıştık, 3 ay çıktık, 2 ay sonra tekrardan barıştık ve aynı şekilde 3 ay çıkıp bu sefer 1 yıl boyunca barışmadık. Her neyse, yaklaşık 10 aydır birlikteyiz artık ve sürekli tartışıyoruz, sürekli beni kırıyor (kırılgan bir insanımdır genel olarak) ardından kırmak istemediğini ve bilerek yapmadığını hatta kontrol edemediğini söylüyor. Ben küfürlü, hakaretli ilişkilerden hoşlanmıyorum, onun için bir sorun değil ama son 2 3 aydır çok parlayan biri olmaya başladı, en ufak şeye sinirleniyor bana olmasa bile başka bir şeye gerilip bana patlayabiliyor sırf o sırada ona soru soruyorum diye yada neden böyle davrandığını ona sorduğumda mesela. En ufak bir bağırışında kırılabiliyorum, oyun oynarken onunla konuşmaya çalıştığımda da dediğim gibi ters konuşuyor yada ben öyle konuştuğunu düşünerek onu uyarıyorum çünkü hoşlanmıyorum, böyle olunca genellikle sus sus, atarlanarak konuyu kapat, uzatma diyor ve ben benimle bu şekilde konuşulmasından hoşlanmıyorum çünkü bana ters davrandığını düşünüyorum tonlamasından dolayıdır belki. Bazen benim alıngan olduğumu söylüyor aslında bana demediğini ve benim üstüme alındığımı söylüyor, ama neden oyun oynarken benle ters konuşsun ki? Oyuna geriliyor bana değil, benimle düzgün konuşması gerekmiyor mu? Bu tarz ufak olaylar bazen büyüyebiliyor, birbirimizin gününü bazen mahvedebiliyoruz ama işin sonunda o gelip bilerek yapmadığını söylüyor hatta söz veriyor düzelicem diye ama tekrardan yapmaya başlıyor, belki 1 gün belki 1 hafta belki 1 ay sonra ama kesinlikle tekrardan başlıyor. Bazen onu darladığımı söylüyor onda gördüğüm bir şeyin yanlış olduğunu düşünüp onu uyardığımda. Sizce sorun bende mi onda mı yoksa ikimizde mi? Ne yapmalıyım hiç bilmiyorum. Çok mu alınganım yoksa o mu düşünmeden konuşuyor bilemiyorum.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, her ilişkide zaman zaman sorunlar yaşanabilir. Bazen bu sorunlara çiftler yapıcı çözümler bulmakta zorlanabilirler. Bahsettiğiniz sorunlar ikinizi birden ilgilendiren sorunlar. Çift terapisti, bireyler veya çiftler arasındaki ilişkileri anlamak, iyileştirmek ve geliştirmek için uzmanlaşmış bir profesyoneldir. Bu sebeple de sevgilinizle beraber bir çift ve aile terapistinden bu konuda destek alabilirsiniz.
merhaba hocam, 18 yaşında bir erkeğim. dışkımı tutmaktan kendimi bildim bileli zevk alıyorum. eşcinsel değilim. araştırdığım kadarıyla bu anal fiksasyon ile alakalıymış. dışkım geldiği anda tuvalete gidiyorum. eskiden en sonuna kadar tutardım ve altıma yapardım. artık benim için bir sorun teşkil etmiyor fakat ilerde sorun yaratabilir mi? ne gibi etkileri olabilir? teşekkürler.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sevgili Danışan hoşgeldiniz, ben psikolog ve psikoterapist Hidayet ÇALIŞKAN, yazdıklarınızı okudum ve oldukça zorlayıcı bir psikolojik surecten gectiginizi soylebilirim.
Dışkıyı tutma davranışının, özellikle anal fiksasyon ile ilişkili olduğu düşünülmektedir. Bu durum, çocukluk döneminde yaşanan anal dönemdeki gelişim süreçleriyle bağlantılıdır. Anal fiksasyon, bireyin dışkı ile kurduğu ilişki ve bu ilişkiden aldığı haz ile şekillenir. Bu dönemde dışkının tutulması, bireyin kontrol ve bağımsızlık hissini pekiştirebilir.
Dışkıyı tutmanın bazı olumsuz etkileri olabilir:
Kabızlık: Dışkının uzun süre tutulması, kabızlık sorununa yol açabilir. Kabızlık, bağırsak hareketlerinin zorlaşmasına ve dışkının sertleşmesine neden olur.
Rektum Duyarsızlaşması: Sürekli dışkı tutma alışkanlığı, rektumun duyarsızlaşmasına yol açabilir. Bu durumda beyin, dışkılama için gereken sinyalleri göndermekte zorluk yaşayabilir.
Anal Hastalıklar: Uzun süreli dışkı tutma, hemoroid, anal fissür gibi rahatsızlıklara neden olabilir. Basınç nedeniyle anal bölgede yaralar oluşabilir veya kanamalar görülebilir.
Psikolojik Etkiler: Anal fiksasyon, kişilik özelliklerini de etkileyebilir. Örneğin, aşırı düzenlilik veya cimrilik gibi davranışlar gelişebilir.
Eğer dışkıyı tutma alışkanlığınız devam ederse, ileride aşağıdaki sorunlarla karşılaşabilirsiniz:
Bağırsak Fonksiyonlarında Bozulma: Sürekli olarak dışkıyı tutmak, bağırsakların normal işleyişini bozabilir ve bağırsak hareketlerinde düzensizliklere yol açabilir.
Psikolojik Sorunlar: Anal dönemde yaşanan fiksasyonlar, yetişkinlikte psikolojik sorunlara neden olabilir. Bu durum, sosyal ilişkilerde zorluklar veya anksiyete gibi sorunları beraberinde getirebilir.
Çözüm önerileri dikkate almanızı öneririm;
Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin en başında;BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.👍
İnsanlarla tanışmakta, özgüvenli olmakta sorunlar yaşıyorum. Üniversiteye yeni başladım ve yurtta kalıyorum. Kendimi yaklaşık 1 haftadır böyle hissediyorum.
Uzmanın Cevabı: Üniversite hayatı yeni bi başlangıçtır. Yeni bir dönüm noktasıdır bizim için. Aileden ayrılmak, büyüdüğümüz şehirden ayrılmak ve tanımadığımız bi yerde kendimizi bulmak bizi kaygıya ve yalnızlık hissine sürükleyebilir. Bu süreci daha rahat atlatabilmek için destek alabilirsiniz.
Merhaba 34 Yaşındayım Evliyim. 2023 yılının ekim ayında Meme Kanseri olduğumu öğrendim 2024 yılının şubat ayında da Kemoterapilerim bitti Şuan hap tedavisi ile ilerliyorum. Geçtiğimiz Ağustos Ayında İlk Kontrollerim Oldu Her şey Yolunda. Fakat Tekrar olacakmışım gibi Korkularım Devam Ediyor. bir yerim ağrısa hemen ne oluyor acaba niye ağrıyor diye panikliyorum. Geçen haziran ayında Sürekli tansiyonum inip çıkıyordu bu da başımda ağrı ve ağırlık hissi yapıyordu bunun için strese girip beyin mr ı Çektirdim. temiz çıktı ama şuan aynı şikayetlerim yine var ve ben tekrar korkuyorum. bu korkumu da üzerimden atamıyorum. nasıl baş edeceğimi bilmiyorum. yardımcı olur musunuz?
Uzmanın Cevabı: Merhaba öncelikle, bu süreçte hissettiğiniz korku ve endişeler çok normal. Kanser tedavisinden geçen pek çok insan, tedavi sonrasında tekrarlama korkusu yaşayabilir. Bu korkular hem fiziksel hem de duygusal sağlık üzerinde etkili olabilir. Bu yaşadığınız duyguları kabul edin ve bu duyguların geçici olabileceğini kendinize hatırlatın. Doktorunuzun size verdiği olumlu geri bildirimleri hatırlayın. Belki bu dönemde bedeni hareket ettirmek örneğin yoga, hafif yürüyüş strese bağlı baş ağrıları ve tansiyon dalgalanmaları için faydalı olabilir. Kaygılıyken aklınıza gelen düşünceleri, hissettiğiniz duyguları ve buna bağlı bedensel belirtilerinizi not alın, günlük tutmak gibi. Bu süreçte bir uzmandan psikolojik destek almak da yararlı olabilir.
Bu sayfadaki sorular, danışanların Psikolog Merkezi'ndeki uzmanlara sorduğu ve yayımlanmasına hem danışanın hem uzmanın izin verdiği sorulardır. Siz de randevu almadan, ücret ödemeden bir uzmana yazabilirsiniz; ücretsiz psikolog desteği almanın en kolay ilk adımı çoğu kişi için budur.
Ücretsiz soru sormak nasıl işler?
Online psikolog arayışında ilk adım uzmanı seçmektir. Sorunuz bir havuza düşmez; profilleri okuyup yaklaşımını uygun bulduğunuz uzmana doğrudan yazarsınız. Uzman cevapladığında bildirim alırsınız ve aynı başlık altında en fazla 5 mesaj boyunca karşılıklı yazışabilirsiniz.
Sorunuz yayımlanır mı?
Sorunuzu yalnızca yazdığınız uzmana özel tutabilir ya da aynı durumu yaşayanlara faydası olsun diye yayımlanmasına izin verebilirsiniz. İzniniz tek başına yeterli değildir: yayımlanması için uzmanın da onay vermesi gerekir. İkisi birden olmadıkça soru ve cevap bu listede görünmez.
Uzman seçiminden cevabın gelmesine kadar akışın tamamını adım adım görmek isterseniz Nasıl Soru Sorabilirim? sayfasını ziyaret edebilirsiniz.
