Diyelim ki bi kıza dışarıda baktım sanki oda bana bakıyormuş gibi hissediyorum. Acaba oda bakıyor mu diye bakıyorum biraz önce yine öyle oldu metro dayım kız karşımda ayak şeklini değiştirsem oda değiştirse beni mi taklit ediyor ya da baksa bana bakıyor mu vs veya instagramda diyelim bir kız gördüm yazdım vs bu durum beni rahatsız ediyor neden böyle yaptım diyorum kendi kendime
Uzmanın Cevabı: Merhaba Erkan Bey, yaşadığınız sorunu iyi tanımlayabilmemiz için daha detaylı öğrenmemiz gereken noktalar oluşabilir anlattığınız kadarıyla sanırım çevreye karşı yaptığınız/ yapacağınız davranışlarda bir kaygı yaşıyor gibi.
Hocam merhaba bundan 10 gün önce başladı nörolojiye gittim fakat norolöjik bir sorun olmadığını söyledi bazı testler aracılığıyla,19 yaşındayım genetikte veya geçmişimde böyle birşey yaşamadım gün içerisinde kafam sağa veya sola tık atabiliyor doktor stresten olabileceğini söyledi ben bu kadar stres yapmamıştım fakat bu her olduğunda kendimi çok kötü hissediyorum bununla yaşayamayacağımı düşünüyorum,peki sizce bunun sebebi nedir bu geçici midir antidepresanlar ile geçirilebilir mi yoksa bir tedaviye gerek yok mudur ? Daha önce benim yaşlarımda bu gibi sorunlar yaşayan ve geçen danışanlarınız oldu mu merak ediyorum. Teşekkür ederim
Uzmanın Cevabı: Merhabalar. Sizi ve yaşadığınız sorunu tanıdıktan sonra daha sağlıklı yanıtlar verebilirim. Genel olarak ise şunu biliyoruz ki ruhsal sorunlar, bedensel semptomlarla da kendini gösterebilir. Dilerseniz takvimimden sizin için de uygun olan bir zamanı seçerek randevu oluşturabilirsiniz.
Öncelikle iyi akşamlar,
Daha önce 3 ay süre boyunca bir psikolog ile görüşme gerçekleştirmiştim. Bu durumu tam iyi anlayabilmek adına online ile yüz yüze arasındaki farkı anlatabilir misiniz? Size göre hangisi daha faydalı ve etkili olur? Şimdiden vakit ayırıp, cevap verdiğiniz için teşekkür ederim.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, online terapinin avantajı kendinizi rahat ve güvende hissettiğiniz bir ortamda, bulunduğunuz şehir, ülke fark etmeksizin kolayca dilediğiniz uzmana ulaşabiliyor olmanızdır. İnternet sağlayıcınızda problem yaşamadığınız sürece bir dezavantajı yoktur. Aksine bahsettiğim gibi online terapi hem konfor hem de terapi ücretleri açısından daha avantajlıdır. Bunlar dışında kalan süreç aynı şekilde ilerlemektedir. Hem kendi danışanlarımla olan deneyimim hem de çeşitli uzman arkadaşlarımın geribildirimleri doğrultusunda her iki terapi türünün de verimliliğinin aynı olduğunu söyleyebilirim. Sevgiler...
Merhaba
28 yaşında 3 yıldır evliyim çok şükür güzel giden bir evliliğim, kuvvetli bir aile bağım var.
Son bir yıldır birden fazlaya bölünmek istiyorum
Eşim evim, işim, ailem, eşimin ailesi(hiçbir sorunumuz yok) hangisi vakit ayırsam aklımda diğerlerinde kalıyor ki çokta vaktim olduğu söylemenemez bir gün iznim var çalışma saatlerim değişken haftanın 3 günü akşam 10 da çıkıyorum işten .
Bu yetememe yetişemem hissi beni boğuyor kendi içimde karamsarlığa itiyor .
Sanırım en çok annem babam ve kardeşlerime karşı en bu yetememe hissi.
Keşke hepsinin sorun sıkıntılarını giderebilsem keşke daha fazla vakit geçirip gezip görebilsek .
Bı durumdan nasıl kurtulabilirim bilmiyorum araştırırken kendimi buldum işte .
Uzmanın Cevabı: Merhaba Gamze Nur hanım, yetişememekten çok ona yüklediğiniz anlam yıpratıyor sizi. Tek sorun yetişememe olduğunda zaman yönetimi planları etkili oluyor ancak sizin yaşadığınız stres için görüşme oluşturabiliriz.
Merhaba 15 yaşındaki kızım kendisine tavır alan arkadaşlarına karşı sorunlarını konuşarak halledebileceklerine dair cok ısrar ediyor. Onlar bunu reddetmesine rağmen aşırı ısrar ediyor. Neden azıcık da olsa gurur yapmadıgına bu kadar ısrarcı olmasına ben çok üzülüyorum. Kızımın bu ısrarı normal mi?
Uzmanın Cevabı: Merhaba ,
Kızınız empati duygusu yüksek biri buradan anladığım kadarıyla arkadaşlarıyla sorunlarını konuşarak çözebileceğini bilmesi çok güzel ve olgun bir davranış fakat bunu yaparken aynı zamanda karşı tarafın tepkisine karşı öz saygısından vazgeçmemeli. Kızınızın bu davranışı normal görülebilir ama bunun dozunu ve derecesini iyi belirlememiz gerekir aşırı derecede bu ruh halindeyse kendi açısından yorucu sosyal ilişkiler içine düşebilir.
Merhaba efendim benim 9 aydır ilişkim var erkek arkadaşımla birlikteliğimiz oldu imam nikahı kıydık sonrasında bundan 1 ay önce nişanımız vardı düğün salonu da tutulmuştu ama bizim ilişkimiz inişli çıkışlıydı sevgilimin annesini sevmiyordum bana imalı konuşmalarından sürekli onun fikirlerini almak istememizden laf sokuşturmasından erkek arkadaşımla tartışıyordum benim ailemde nişan düğün konusunda işte altındır takıdır şöyle yap böyle yap deyip beni çıkmazda bırakıyorlar erkek arkadaşımın annesiyle telefonda konuştuktan sonra sabaha kadar kalbim ağrıdı ellerim titredi korktuğumu hissettim ertesi gün erkek arkadaşıma karşı hiç birşey hissetmediğimin farkına vardım bu neden bu şekilde oldu çok çıkmazdayım uyuyamıyorum mutlu değilim yemek yiyemiyorum erkek arkadaşıma birley hissetmiyorum ama ben onu çok seviyordum bendeki araştırmalarım doğrultusunda kaygılı bağlanma sorunu var çok kıskancım benim erkek arkadaşım ayrılsamda bir başkasıyla olmasını istemiyorum birşey hissetmediğim halde şu an nasıl bir durumun içersindeyim bilmiyorum napacağımı bilmiyorum benim bu durumum sizce nedir aşırı kıskanç kısıtlayıcı biriyim ailemle aram hiç iyi olmadı küçüklükten şiddet gören biriyim Erkek arkadaşımla kavga ettiğimiz zaman bana hakaret küfür ediyordu ama hiç bir zaman ona olan sevgim azalmadı sinirle diyordu sonrasında pişmanlık duyuyordu beni gerçekten çok seviyor normalde küfür etmezdi ilişkinin başında ben bir kaç ettim sonra oda etmeye başladı onunda küçüklükten grlen problemleri var ailesiyle ama bana değer veriyor ama annesi sürekli bana imalarda bulunup sürekli herşeyi sorgulayan biri telefon konuşmamızda bana mutsuz oluncsksa hiç olmasın bozulsun bu iş, biz mutlu olursak siz mutlu olursunuz siz mutlu olursanız biz mutlu oluruz dedi nişan kıyafetimi alırken söylemedim diye gizli saklı iş yapıyorsunuz felan dedi ben o konuşmadan sonra sabaha kadar yatamadım kalbim sıkıştı ter içinde kaldım ertesi gün erkek arkadaşımdan soğumuştum ailemde kadın bana nişanda takacağı altını göstermeden aldı diye annem nişan kıyafetini göstermiceksin hakkımı helal etmem dedi sonra magnet aldık teyzem dedi o kadına göstermiceksin bende erkek arkadaşıma attım bunu oda annesine göstercekken ben bağırdım gösterme dedim annesi duymuş zoruna gitmiş işte süpriz dedim sonra benimde süprizlerim olcak bundan sonra felan yaptı gıcık gıcık konuşmalarından kadının tiksindim o telefon konuşmasından sonrada ben erkek arkadaşımdanda ailesinden de soğudum sizce nedir bu durum yaşadıklarımdan dolayı mı yoksa erkek arkadaşlarımda kişisel olaylar ve annesinin bu imalarından bunalıma mı girdim yoksa erkek arkadaşıma sevgim mi bitti artık onun yanında heyecanlanmıyorum çok mutsuzum cinsel birlikteliğimizde olmuştu bu durum da beni çok düşündürüyor ama ondan ayrılmak da istemiyorum imam nikahımızda var 1 ay önce nişanımız olcaktı hayattan soğudum bakaretimi de kaybettiğim için artık kendimden nefret ediyorum başkası beni böyle kabuş etse de ben kendime bunu nasıl yaptım diye soruyorum sen bu şekilde kimle evlenceksin kimseyide sevemezsin çünkü bu durumu sevgilimle yaşadım başkasıyla yaşayamıcağımı birini seveceğimi de düşünmüyorum bakaretimi çok kafaya takıyorum iğrenç biri gibi görüyorum kendimi hiç birşeyden zevk almıyorum bazen keşke ölsem yaşamasam diyorum nedir bu durumum benim efendim
Uzmanın Cevabı: Öncelikle açık ve net bir şekilde bunları bana ifade ettiğiniz için teşekkür ederim. İlişkinizin temel probleminin, nişanlınız ve sizin dışınızdaki herkesin ilişkinize müdahale etmesi görünüyor. Sizin ifade ettiğiniz cümlede bu açıkça görünüyor; nişanlınızın annesinin "biz mutlu olursak siz mutlu olursunuz" demesi bile öncelikli olarak mutluluğun kaynağını onları mutlu etmekten geçmek olarak gördüğü anlaşılıyor. İlişkilerde temel problemlerden diğer bir tanesi de saygının azalmasıdır. Saygı, ilişkinin güvenliği ve sevginin kalıcılığı için olmazsa olmazlarındandır. İlişki içerisinde atışmaların olması çok normaldir. Sonuçta bazen tartışmaların yaşanması olağandır, önemli olan o tartışmaların nasıl bir neticeyle sonuçlandığı ve o esnada kullanılan dildir. Başlangıçtan itibaren eşlerin birbirlerini kıracak şekilde küfürlü konuşmaları da ilişkinin yıpranmasına yol açar. Bu yüzden günlük hayatta konuştuğumuz dil "sen dili" yerine "ben dili" olmalıdır. Kırıldığınızı ifade ederken karşı tarafı suçlayıcı tarz da konuşmak bir çözüm sağlamayacaktır fakat kırıldığınızı, bu durumun siz de yarattığı etkiyi söylediğiniz zaman siz de yaratmış olduğu duyguyu karşı tarafa iletmiş olursunuz. Yapmanız gereken şey öncelikli olarak bu konulara anne-babaların dahil olmamasını nişanlınızla konuşarak çözmeniz gerekir. İfade edilmeyen, yok sayılan problemler şimdi açıkça dile getirilmezse (karşı tarafı suçlayıcı tarzda değil) ileri de daha büyük sorunlarla ortaya çıkacaktır.
. Ben 21 yaşındayım, kaygılı bağlanan bir insanım. Erkek arkadaşım 31 yaşında. 8 aylık bir ilişkimiz var. Erkek arkadaşım kaçıngan bağlanan birisi, 13 yıl önce babasını bir cinayetten kaybetti. İlişkimizin başından beri soğuk, ilgisiz, umursamaz biri fakat son dönemlerde kendisini daha fazla düzeltti. Örneğin iletişim sosyal medya üzerinden daha sık, kesinlikle saatlerce ortadan kaybolmaz. Neredeyse her gün benimle iletişim içindedir, ilk zamanlar böyle değildi son 2/3 ayda bana mesafesini azalttı. Fakat ne zaman kavga etsek geç cevaplar verir, görüldü atar. Eğer kavgadan bağımsız bir şey söylersem buna cevap verir. Kavgalarda normalden bile daha sakindir, sorunlarımızı kesinlikle görmezden gelir. Kavga ettiğimde kendimi kaybetsem dahi tamam bitanem, sakinleş biraz canım gibi sözler söyler ve sorunlarımız hakkında asla konuşmaz. Örneğin samimiyetimizin arttığı bir zamandayız, ilişkimiz derinleşti diyelim hemen araya bir mesafe koyar, benim göreceğim şekilde sosyal medyadan kadınları ekler ve onlarla iletişime girer. Kendimi sanki bir ilişki içinde değiliz gibi hissederim. Ona çok fazla sevgi sözü söylediğimde örneğin: hayatım seni çok seviyorum, ben hep seninleyim, ne olursa olsun seninleyim gibi cümleler kullandığımda rahatsız olur ortada hiçbir şey yokken bunların boş kelimeler olduğunu herkesin bu hayatta yalnız olduğunu söyler ve çok bozulurum. Beni sevdiğini nadiren de olsa söyler, bunu içinden geldiğinde yapar yani ilişkimiz kötüyken ben uzaklaştığımda vs değil. Yüz yüze buluşmalarda uzak durduğumda rahatsızlık duyar, ona temas etmemi özellikle muhakkak göz teması kurmamı yüzüne bakmamı ister, yüz yüzeyken şefkat göstermemden çok hoşlanır. Fakat çok umursamazdır yani bu ilişki bitsene umrunda değil gibi davranır. Özellikle sosyal medyada çok umursamaz tepkiler gösterir fakat yüz yüzeyken bir gün kafamı hafifçe bir yere çarptım o da bunu gördü ve çok endişelendi. Ya da hava soğuksa ince giyindiysem bunun için endişelenir beni uyarır. Bir başka konuda erkek arkadaşımı öncesinde de tanıyorum, sekste fantezi dünyası gelişmiş biridir farklılıkları sever. Fakat seks hayatımızda bana bunların hiçbirini uygulamaz, teklif etmez. Özellikle seks hayatımızda bana karşı yüksek şefkatli davranır. Bu adamın beni sevip sevmediğinden bir türlü emin olamıyorum ? Breadcrumbing manipülasyonuna uğrayıp uğramadığımı merak ediyorum. Sorunlarımız var fakat onunla bunları konuşmak imkansız. Bir yanım gitmek istiyor fakat çok emek verdim, kendisi daha iyi durumda ancak yine de normal bir ilişkiye göre çok mesafeliyiz. Kaçıngan bağlanan bir adamın sevgisinden nasıl emin olabilirim ? Manipülasyona uğrayıp uğramadığımı nasıl anlarım ?
Uzmanın Cevabı: Merhabalar,
bağlanma stilleriyle ilgili koyduğunuz tanı bir uzman tarafından mı tespit edildi bilmiyorum ama kaygılı bağlanma stiline insanlar ile kaçıngan bağlanma stiline bağlı insanlar hep birbirini çeker vaziyettedir. İlişkilerde her iki tarafın sevgisini gösterme biçimi farklıdır. Genelde kadınlar duygusal zekaları daha yüksek olduğu için sevdiğini söyleyerek, temasta bulunarak yaparlar. Erkekler ise daha çok hizmet şeklinde gösterirler. Sosyal medyada size davrandığı şekilde gerçek hayatta bunu yapmıyorsa ilk soru 'partnerinize ne farklı geliyor olabilir de size iki farklı şekilde davranıyor?' olmalıdır. Breadcrumbing manipülasyonuna ekmek kırıntısı da denir ve hep partneri arada bırakma çelişki de tutma üzerine kurulu bir manipülasyon çeşididir. Parteriniz sizin onu sevdiğinizden emin ise fakat sizin bu konuda şüpheleriniz var ise sizin istediğiniz bir ilişki anlayışınız bu şekilde olmadığından kaynaklı olabilir. Manipülasyon konusuna tekrar gelecek olursak bir uzman ile görüşmeden bunu söylemem mümkün değil fakat küçük bir ipucu verecek olursam 'bu ilişkide yeterlilik konusunda kendinizde şüphe duyuyor musunuz ve ona olan tüm olumlu yaklaşımları görmesi adına tekrarlıyor musunuz olacaktır?' Daha detaylı konuşmak için randevu oluşturabilirsiniz.
Sevgiler.
Merhaba,
Yaklaşık olarak 11 aydır tanışıklık ve ilişki içerisinde olduğum sevgilim ile yaklaşık 1 ay önce yollarımızı ayırdık(uzak ilişki). Gözlerine bak kendini gör kişisiydi benim için, beni benden daha iyi tanıyan ve gücümü, cesaretimi, benliğimi tamamı ile ortaya çıkartabilen birisiydi. İlişkinin başlarında hasta olduğunu öğrendiğim gün hem yıkılma hem de güçlü kalma dönemine girdim. Ölümcül hastalığı vardı ve bu dönemde bir saniye bile onu yalnız bırakmadım fakat bu dönemde hastalığın verdiği psikoloji ile “devam edemeyiz, bugün varım yarın yokum” cümleleri çoğalmıştı doğal olarak ve bunların üstesinden onu zorlayarak geldim. Her gece uyuttum, uyandı uyuttum, gündüz vaktinde sürekli gözünün önünde oldum ve bunların hepsi telefondan telefona oldu yan yana hiç gelemedik. Hastalığının temiz raporu gelene kadar beraber ağladık, beraber güldük. Temiz raporundan sonra rahatlamalar, mutlu olmalar derken kendimi geriye çektiğimi fark ettim, tekrardan ayrılık konusu açılırsa çiçekler açan duvarlarım yıkılırsa diye ve bu sürecin haricinde yaşadığım ailevi travmalarım ile birlikte ona biraz uzak kalmaya başladım. Bunun haricinde uyuyamama problemi vardı sürekli kabuslar ağlayarak uyanmalarının yerini benim sesimle uzun uzun uykular almaya başladı ve bunu da beraber yendik. Zamanla ufak ufak kavga gürültüler ve ayrılıklar oldu ama her zaman sevdim, sadece geri çekilip emin olmam gerektiğini söyledim kendime çünkü ne ona zarar vermek isterim ne kendime. Normalde sevgimi fazlasıyla gösterebilen ben sevgimi saklayarak ufak ufak gösterdim bilmediğim bir şekilde böyle ilerlemesi de karşı tarafa negatif yansıdı her zaman ve ara ara ayrılıklar başladı. Her seferinde telefonda ağlayarak biten ayrılıklar tekrar bana geri gelmesiyle bitti, her zaman gitti ve geldi yakındığı konu ona hiç bir zaman gitme dememem veya o gelmeden bana gel dememem oldu. Bunların birleşiminde de senin hayatında olsam da olur olmasam da düşüncesine ve beni cepte görüyorsun olayına dönüştü, halbuki içimde o kadar yaşıyor o kadar fevkalade seviyorum ki yaşadıklarım kendimi sudan çıkmış balık gibi hissettirdiğinden kendimi ona tam anlamıyla veremiyordum. Bu şekilde son günlere kadar geldi ve son zamanlarda kopmaya başladığını belirtti ve en son olan bir olayda bitirdi ilişkiyi. Bu sefer benim içimdeki şey ortaya çıktı ve dur gitme dedim, onun istediği buydu ama çok geçti. İstemedi, direttim hayır dedi. Gel bana sana ilk gelişim bana bunu yapma dedim, hayır ilk gelişin ama ben bunu kabul etmiyorum, istemiyorum artık seni olarak cevap buldu. Bu süre zarfında yurt dışındaydı ve şimdi ise geri geldi buraya. 1 ay boyunca aralıklarla ben yazdım ikna etme çabaları, yalvarmalar, üzülmeler yetersiz kaldı. Yeri geldi beni çok güzel ikna etti yatıştırdı ve gitti giderken de tekrardan iletişime geçme benimle demeyi umutmadı. Bu şekilde bu güne kadar geldik o yazma dediği halde ona bir kaç kere yazdım. Son konuşmada yaşadığın yere geleceğim ve bekleyeceğim seni dedim, istersen gelirsin otururuz ve o bizim ilk yüz yüze gelmemiz olacaktı, ama istemedi. Buraya gelirsen çizgini aşmış olursun, yazmamanı ve benden uzak kalmanı istiyorum dedi.
Şimdi bunca olan şeye rağmen, benim izlemem gereken yol nedir, inanın bana beni severken pamuklara sarıp herkesten değerli olduğumu hissettirerek sevdi, onun demesiyle ben onu sevmezken bile bizim için çok çabaladı. Bu denli seven bi insan şimdi bu şekilde davranıyor olması beni derin yaralıyor, hatalarımın farkında olduğumu her detayı ile belirttim ve özür diledim. “Seni severken, değer verirken bunları yapmadın, şimdi bir önemi yok” cümlesini duymaktan kendimden de nefret etmeye başladım. Bu hengamenin içinden onunla birlikte çıkmak her şeyi tazelemek istiyorum, şimdi yola çıkıp yanına gitsem saygımı aşmış olacağım, ama gitmesem içimde fırtınalar. Sizce bu konu hakkında peşinden arsızca gitmeli miyim yoksa oturup saygı ile beklemeli miyim?
Şimdiden cevabınız için teşekkür ederim.
Saygılarımla…
Uzmanın Cevabı: Merhabalar uzun mektubunuzu okudum.Onvelikle yaşadığınız güzel günler,anılar ve dostluklar yanında, ayrılıkla birlikte ızdırap çektiğiniz de görmek mümkün yazdıklarınız da.Dusunsenize hayatta, totalde biraz böyle değil mi?Biraz sevinç biraz hüzün biraz acıbiraz iyilik, biraz da olmasını istemediğimiz kotulukler..Sanırım bir psikolojik görüşme biçimi olarak psikoterapi in konusu da bu duyguların hazmedilebilir hale gelmesi üzerine yapılan iki kişilik çalışma desek pek de yanılmış sayılmayız. Hatırlatmak gerekir ki psikoterapist size bu hayatı nasıl yaşamanız gerektiğini, neler yapıp neler yapmaya ağınıza karar veren hakim ve savcı değildir. Bu hayat sizin ve bu hayatın getirdiği sorumluluklar da sizin olduğunu derinden kavradiginiz zaman olgunlasabilir, zorluklarla basedebilme gücünü elde edebilirsiniz, yukarıdaki konular terapinin konusu olduğunu rahatlıkla söyleyebiliriz. İlişkisel sorunlar ve ayrılık ankisiyetesi yaşadığınız rahatlıkla söylenebilir.
Ayrıca,içinde bulunduğunuz ruh hali ilişkisel sorunlar ve kisilik sorunlari özellikleri barındırıyor gibi, yine de kesin tanı ve tedavi için, psikoanalitik ve bir bütüncül bakışla yaşadığınız sorunları analiz edebilmek için ayrıntılı bir ön çalışma öneriyorum. Bu sorulara kesin bir yanıt verebilmek için, birçok fizyolojik tetkik ve sizinle ilgili bir çok soru, gözlem, yaşanmışlıklariniz ve gel-git ler hakkında bilgi, yetişme tarzlarınız, yaşınız cinsiyetiniz medeni haliniz, kişilik özellikleriniz, özlem ve hayalleriniz ile ilişkili olduğunuz insanlar ve duygusal yapınızın iniş ve çıkışları hakkında ayrıntılı bir görüşme yapabilme imkanınız olabilir mi? Unutmayınız ki şuan bu sizin için bir sorun ve sanırım bayağı bir rahatsızlık hissediyor olmalısınız... Bazı kırgınlıklar hemen giderilebildigi gibi, sanki bazı kırgınlıkların tamiri zor olabiliyor..Ayrıca sizin özelinizde ilişkiniz "karşılıklı" olması gerekiyor gibi...Vaktiniz olursa bu ***** adresinde ve bu platformdayim efendim, eğer isterseniz beklerim; görüşmek üzere.. Geçmiş olsun dileklerimle ...
Merhabalar, annemle bitmek bilmeyen bir tartışmamız var. Bazen normal konuşuyoruz ama bazen sabrım gerçekten tükenme noktasına geliyor. Mesela işten geldikten sonra dondurma yerken paketini yedikten sonra atıcam dememe rağmen ısrarla onu oraya koyma diye sesini yükseltiyor sonra tartışmaya başliyoruz. Nasıl bir kızsın sen, x'i alan yaşadı. Allah senin belanı versin, sevgilin var diye kendini bir şey mi sanıyorsun, seni alan 3 gün sonra geri getirir gibi gibi bir sürü şey sıralıyor ve bir yerden sonra sinirleniyorum öfkemi kızarak dışarı vurabiliyorum ya da bir şeyleri dağıtarak. Daha önce konuştum terapiye gitmesini istedim yine olmadı. Bu zamana kadar çok duymamaya çalıştım dediklerini ama bazen söyledikleri bana kaygı yaratabiliyor kısa süreli de olsa kurduğu cümleler gerçek dışı da olsa rahatsz ediyor örneğin seni alan geri getirir senden nefret ediyorum gibi. Artık ne yapacağımı bilmiyorum kızdığım için bazen vicdanım rahat etmiyor
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Yağmur hanım ailemiz hayatımızın büyük bir kısmını etkileyen bir yapıdır ve bu aile ilişkilerindeki sorunlar bizim kendimizle ve diğerleriyle olan ilişkilerimizi olumsuz etkileyebilir. İçinde bulunduğunuz anne-kız ilişkisi düşünüldüğünde daha çok destekleyici değil de eleştirel bir tutum içerinde olduğunu görüyorum bu durum sizin kendinize olan güveninizi olumsuz etkileyebilir özellikle de bu durum çocukluğunuzdan beri devam eden bir durumsa. Anneniz le birlikte aile danışmanlığı almanızı veya anneniz bu duruma çok ılımlı biri değilse annenizin olumsuz eleştirilerinden kendinizi koruyabilmek için bireysel olarak sizin terapi almanızı öneririm.
Bu sayfadaki sorular, danışanların Psikolog Merkezi'ndeki uzmanlara sorduğu ve yayımlanmasına hem danışanın hem uzmanın izin verdiği sorulardır. Siz de randevu almadan, ücret ödemeden bir uzmana yazabilirsiniz; ücretsiz psikolog desteği almanın en kolay ilk adımı çoğu kişi için budur.
Ücretsiz soru sormak nasıl işler?
Online psikolog arayışında ilk adım uzmanı seçmektir. Sorunuz bir havuza düşmez; profilleri okuyup yaklaşımını uygun bulduğunuz uzmana doğrudan yazarsınız. Uzman cevapladığında bildirim alırsınız ve aynı başlık altında en fazla 5 mesaj boyunca karşılıklı yazışabilirsiniz.
Sorunuz yayımlanır mı?
Sorunuzu yalnızca yazdığınız uzmana özel tutabilir ya da aynı durumu yaşayanlara faydası olsun diye yayımlanmasına izin verebilirsiniz. İzniniz tek başına yeterli değildir: yayımlanması için uzmanın da onay vermesi gerekir. İkisi birden olmadıkça soru ve cevap bu listede görünmez.
Uzman seçiminden cevabın gelmesine kadar akışın tamamını adım adım görmek isterseniz Nasıl Soru Sorabilirim? sayfasını ziyaret edebilirsiniz.
