Merhaba,
Benim 3 yıllık bir ilişkim var. Ben kendimce ilgi görmeyi çok seven biriyim. İlgi derken benim için ince düşünülüp emek verilmiş bir şey yapılmasından bahsediyorum. İlişkim boyunca hep erkek arkadaşımı uyarıyorum. Bana ilgi göster diye. Bir kadının partnerine sürekli bu yar uyarıda bulunması ne kadar zor bir durum herkes bilir. Neyse ben söylüyorum o çiçek alıyor ben durumdan memnun değilim ama ben söyledikten sonra olsa bile çiçek göndermiş diyip hevesini kursağında bırakmıyorum. Neyse günler geçiyor aylar geçiyor yine ben ilgi alaka istiyorum o Bir şeyler yapıyor konu kapanıyor derken ben yakın zamanda grip oldum. İyileşmek için her şeyi yapıyorum muhteşem beyefendi de sürekli ilaç al, hastaneye git, duş al, sıcak tut kendini gibi zaten benim yapacağım şeyleri söyleyip duruyor. Kendince ilgi gösterdiğini sanıyor. Yahu ben bunu zaten yapay zeka olarak da kendime sağlayabilirim. Belli saat aralıklarına ilaç iç, duş al gibi alarmlar kurarak. Neyse ben en sonunda açtım yine konuyu. Konuyu açma sebebim de bana karşı bir insan sevmediğim şeyler yaptığında - mesela ben söylemeden bana ilgi alaka göstermemesi gibi- ben geri çekiliyorum. Elimi eteğimi enerjimi çekip kendimi geri planda bırakıyorum aradaki samimiyeti mesafeliyorum. Neyse işte sen bana biraz soğuk davranıyorsun dedi anlattım konuyu açtım yine ilgi alaka istedim çiçek gönderdin ilgi alaka gösterdiğini sandın ben de baktım senden başka atak gelmiyor geri çekileyim her zamanki gibi diye. Senin hissettiğin soğukluk ondan yani dedim. İlgi alaka ne bekliyorsun sen anlat bana dedi. Bu şekilde olmasından rahatsızlık duyduğum halde anlattım. Bak ben pahalı bir şey istemiyorum. En basiti evimizin bir sokak üstünde aktar var orası bizleri tanıyor. Adama dersin ki abi grip için en güzelinden bana tki çayları hazırla ben arkadaşıma aldıracağım. Sonra beni ararsın aşkım iş çıkışında aktara uğrar mısın bir kaç şey hazırlattık abim için - abisi ameliyat oldu biraz durumu hastalıklı- evde kimse yok sende kalsın ben senden alırım desen ben de tamam diyip teslim alıp seni arayacağım sen de benim bir tanem bunlar senin için. Hastalığın daha yeni başladı bunlardan iç de iyileş buluşalım göreyim seni.
İşte bunu yapsa bakın ne kadar ince düşünülmüş benim için yapılmış bir şey. Allah aşkına bir paket atom çayı sanki ne kadar? Bakın bunu ben de yapabilirim ama sevdiğim adam tarafından düşünülmek kadar muhteşem bir şey var mı? Bu örneği verdim ben ona işte sonra bana ne dese beğenirsiniz? Geldi bana dedi ki ben kaç defa hasta oldum sen bana hiç böyle bir şey yaptın mı?
Bu ne demek?
İlk seçenek: ben hasta oldum sen bana böyle jest yapmadın şimdi benden böyle bir jest mi bekliyorsun?
İkinci seçenek: sen bana bu dediğini yapıp benim de sana yapmam için hak ettin mi?
Bu seçenekleri kendisine söyledim ve kabul etti.
Bakın ben de hep bana hep bana diyen birisi değilim. Desteklemesem bile her konuda yanında olurum. Ona güzel jestler yaparım. Hediyeler alırım. İlgimi alakamı eksik etmem. Ve hala numara rağmen gelip bana böyle söylemesi benim zoruma gidiyor. Ben çıkar ilişkisi içinde olduğumu bilmiyordum. Ben onda karşı duygumu düşüncemi hissettiğimi anlatsam paylaşsam hemen manipüle etmeye çalışıyor ve sonrasında tartışıyoruz. Yakın zamanda shep yanında durdum sıkıntılı bir süreç içinde olduğu için. Ve bu grip olayı dışında Bayağıdır tartışmıyoruz. Gelmiş diyor ki beyefendi biz ne zaman seninle telefonda konuşsak kavga ediyoruz. Ya nasıl nasıl. Niye haksızlık yapılıyor bana. Ben niye o diğer kızlar gibi olamıyorum. Görüyorum kızlar ilişkinin prensesi oluyor. Ben neden kendi ilişkimin prensi gibi hissediyorum. Bizim ilişkimizde neden iki prenses olmak zorunda. Neden prenses gibi hissetmiyorum. Bunu hak etmiyor muyum? Biliyorum biraz uzun oldu ama lütfen bana akıl verin. Yanlış bir ilişki içerisinde miyim. Erkek arkadaşım haklı da ben mi göremiyorum. Bu durumda ne yapabilirim. Böyle devame derse ilişkiye devam edemeyeceğimi düşünüyorum çünkü.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, benimle ilişkiniz hakkında paylaştığınız bilgiler için öncelikle çok teşekkür ederim. Durumu detaylı bir şekilde anlatıyor olmanız her ne kadar ilişkinize dair bir tablo çizebilmemizi mümkün kılsa da maalesef her ilişkinin dinamiği oldukça farklıdır. Sizinle, paylaştığınız bilgilere göre elimde olan veriler üzerinden bir değerlendirme yaparak yanıt verebileceğim. Ancak belirtmek isterim ki, ilişkilerin karmaşık yapısını çözümlemek adına profesyonel destek almak her zaman için daha faydalı bir yol olacaktır. Bu bilgilendirmenin ardından sorunuza dair yanıtlarıma geçecek olursak, her ilişkinin temelinde sağlıklı bir zemine oturtulması için olması gereken bir alma verme dengesi olmalıdır. Bu denge duygusal, manevi, maddi gibi tüm paylaşımların karşılıklı eşit veya birbirini tamamlamaya yakın şekilde sürdürülmesi şeklinde ifade edilir. Bu denge için her iki tarafın da özverisi önemlidir. Öte yandan kimi zaman toplumsal rollerimizin, çevremiz ve sosyal yaşantılarımızın hatta kimi durumlarda sosyal medyanın etkisiyle ilişkilerimizde beklentiye girebiliyoruz. Bu beklenti kimi zaman oldukça basit kimi zaman daha büyük şeyler olabiliyor. Önemli olan bu beklentinin neden oluştuğunu, bizim için neden bu denli önemli olduğunu ve karşı tarafın bunu sağladığı ve sağlamadığı durumlarda bizde oluşan hislere, düşüncelere odaklanmak gerekiyor. Çünkü kurduğumuz ilişkiler, bizlerin bağlanma stillerini, geçmiş deneyimlerini, özsaygı seviyemizi gösterir. Bir ilişkiye devam edip etmeme kararı yalnızca sizin alabileceğiniz bir karardır fakat bunun öncesinde bu ilişkiyi daha sağlıklı bir noktaya taşıyabilmek adına kendinize ve karşı tarafa birtakım sorular sormak faydalı olabilir. Sevgi dili olarak adlandırdığımız kavram birçok kişide farklılık gösterir ancak önemli olan bu dilin farklı olmasından kaynaklı ilişkiyi sonlandırmaya karar vermek değil, farklı dillerin ortak paydada huzurlu bir şekilde buluştuğu ilişkiyi oluşturmaktır. Ortak beklentilerinize özen göstererek mümkün olduğunca açık iletişim kurmanızı tavsiye ederim. Açık iletişim karşı tarafı suçlar nitelikte değil, kendi fikir ve hislerinizi, beraberinde istek ve ihtiyaçlarınızı açıkça belirtmenizle ilişkilidir. İlişkilerde genellikle bu gibi durumlarda her iki tarafın da kendini geliştirerek ilerlemesi sağlıklı olan yol diyebiliriz. Sizin bu noktada rahat ilerleme ve karar almanız için, bahsettiğim gibi bağlanma stiliniz, sevgi diliniz ve özsaygı farkındalığınız üzerine yoğunlaşarak partnerinizle yaşadığınız çatışmayı yeniden değerlendirmenizi tavsiye ederim. Sorunun kaynağını çözümleyemediğiniz durumlarda profesyonel destek almaktan lütfen çekinmeyin, yardım arayışı yalnızca bireysel terapiler için geçerli olmaz. Romantik ilişkiler farklı dinamiklere sahip hassas bir alandır. Kimin bizim için doğru insan olduğu veya hangi ilişkinin doğru olduğunu anlayabilmemiz kafa karıştırıcı olabilir. Esas nokta başta kendi farkındalığımıza sahip olmak ve ardından karşı tarafla ortak paydaya gelmeye çalışmaktır. Zaman ayırdığınız ve benimle durumunuzu paylaştığınız için tekrar çok teşekkür ederim.
Merhaba ben önceden çalıştığım iş yerinde 4 5 ay çalıştım bu çalıştığım süre zarfınca iş yerinde tanıştığım biriyle flörtleşiyorduk sevgilisi olduğu halde benimle konuşmaya çalışıyordu bana sürekli olarak iltifat filan etmeye çalışıyordu ve iş yerindeki arkadaşlarım bile bunun farkındaydı yakın arkadaşım olsun samimi olmadıklarım bile arkadan o çocuğa aşık diye dedikodumu yapıyorlardı bir gün ben bu çocuğa aşık olduğumu tam dile getirmedim ama sevgilisinin beni ondan kıskandığını söyledim iş yerinden çıkmadan bi 1 hafta önce filan ocağın sonlarına doğruydu sonradan ben onun yüzüne böyle şeyler söyledikten sonra benimle bir daha konuşmayacağını artık eskisi kadar samimi olmayacağını söyledi sonra ben çıktıktan 1 ay sonra çocukta çıkmış sonra ben işe tekrar girip 2 ay çalıştım devamlı olarak onu soruyordum hep onu merak ediyordum işten sonra 2 ay çalışıp çıktım ama o olmadığı için çıkmadım sonra ben işten çıktıktan sonra arada bir nadiren olsa 2 ayda bir oraya uğradığım oldu müdür yardımcılarının filan müdürün o çocuk olmadığı için gitti diye dedikodumu yaptığını az çok tahmin ediyorum oradaki kişilerin bir arada her geldiğimde o da buraya geliyormu beni soruyormu diye en yakın arkadaşıma soruyordum o da tam olarak sormuyo seni düşünmüyodur onun hayatı laylaylom filan dedi benim içimde hep onun eski yaptığımız iş yerindeki aktiviteler gibi gezmek şarkı söylemek iç güdüleri var ve ben devamlı beni düşünmeyen yazdığım mesaja dahi kısa bir cevap vermeyen birini düşünmekten bunu takıntı haline getirdim ve arada iş yerine en yakın iş arkadaşımı ziyarete gidince o çocuğu unutamamış tarzında davranış sergileyebiliyorlar o olsaydı ama burda çalışırdın gibisinden ben onlara o çocuğu unuttuğumu artık onu düşünmediğimi nasıl onlara gösterebilirim
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sevgili Danışan hoşgeldiniz ben psikolog ve psikoterapist Hidayet ÇALIŞKAN yazdıklarınızı okudum ve oldukça zorlayıcı bir psikolojik surecten gectiginizi anlıyorum.
Geçmişte yaşadığınız bir ilişki ve onun getirdiği duygusal karmaşa, zamanla başa çıkılması gereken bir durum haline gelebilir. Özellikle iş yerinde yaşanan bir flört, hem duygusal hem de sosyal açıdan karmaşık bir duruma yol açabilir. Bu durumda, unutma sürecinizi yönetmek için bazı stratejiler geliştirmek faydalı olabilir.
Duygularınızı Tanıyın
Öncelikle, hislerinizi kabul etmek önemlidir. Onu düşünmekten vazgeçemediğinizi hissettiğinizde, bu duyguları bastırmak yerine anlamaya çalışın. Duygularınızı ifade etmek, onları kabullenmek ve zamanla aşmak için bir ilk adımdır.
Dikkatinizi Dağıtın
Unutmak istediğiniz anıları aklınızdan çıkarmak için dikkatinizi başka şeylere yönlendirin. Yeni hobiler edinin, arkadaşlarınızla vakit geçirin veya yeni insanlarla tanışın. Bu tür aktiviteler, zihninizin meşgul olmasını sağlayarak geçmişe dair düşüncelerin azalmasına yardımcı olabilir.
Bağlamı Değiştirin
Unutmak istediğiniz anılar belirli yerler veya kişilerle bağlantılı olabilir. Bu yüzden, bu bağlamdan uzaklaşmak veya yeni deneyimler yaşamak faydalı olabilir. Örneğin, eski iş yerinize gitmekten kaçınmak veya o ortamda bulunmamak, hatıralarınızı tetikleyen durumları azaltabilir
Kendinize Zaman Tanıyın
Unutma süreci zaman alabilir. Kendinize karşı nazik olun ve iyileşme sürecine zaman tanıyın. Duygusal olarak iyileşmek, bazen beklenenden uzun sürebilir; bu tamamen doğaldır.
İletişim Kurun
Arkadaşlarınızla veya güvendiğiniz kişilerle hislerinizi paylaşmak da önemli olabilir. Destek almak, yalnız olmadığınızı hissettirir ve duygularınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir.
Çözüm önerileri dikkate almanızı öneririm;
Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin en başında;BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.
Merhaba, 19 yaşındayım ve sevgilimle aynı yaştayız. Nerden başlayacığımı bilmiyorum ama umarım beni anlarsınız. Sevgilimi 3 yıldır tanıyorum, uzak mesafe ilişkisi yaşıyoruz. Onunla 3 yıldır sürekli ayrılıp barışıyorduk, ilk 1 ay çıktıktan sonra ayrıldık, 2 ay sonra tekrar barıştık, 3 ay çıktık, 2 ay sonra tekrardan barıştık ve aynı şekilde 3 ay çıkıp bu sefer 1 yıl boyunca barışmadık. Her neyse, yaklaşık 10 aydır birlikteyiz artık ve sürekli tartışıyoruz, sürekli beni kırıyor (kırılgan bir insanımdır genel olarak) ardından kırmak istemediğini ve bilerek yapmadığını hatta kontrol edemediğini söylüyor. Ben küfürlü, hakaretli ilişkilerden hoşlanmıyorum, onun için bir sorun değil ama son 2 3 aydır çok parlayan biri olmaya başladı, en ufak şeye sinirleniyor bana olmasa bile başka bir şeye gerilip bana patlayabiliyor sırf o sırada ona soru soruyorum diye yada neden böyle davrandığını ona sorduğumda mesela. En ufak bir bağırışında kırılabiliyorum, oyun oynarken onunla konuşmaya çalıştığımda da dediğim gibi ters konuşuyor yada ben öyle konuştuğunu düşünerek onu uyarıyorum çünkü hoşlanmıyorum, böyle olunca genellikle sus sus, atarlanarak konuyu kapat, uzatma diyor ve ben benimle bu şekilde konuşulmasından hoşlanmıyorum çünkü bana ters davrandığını düşünüyorum tonlamasından dolayıdır belki. Bazen benim alıngan olduğumu söylüyor aslında bana demediğini ve benim üstüme alındığımı söylüyor, ama neden oyun oynarken benle ters konuşsun ki? Oyuna geriliyor bana değil, benimle düzgün konuşması gerekmiyor mu? Bu tarz ufak olaylar bazen büyüyebiliyor, birbirimizin gününü bazen mahvedebiliyoruz ama işin sonunda o gelip bilerek yapmadığını söylüyor hatta söz veriyor düzelicem diye ama tekrardan yapmaya başlıyor, belki 1 gün belki 1 hafta belki 1 ay sonra ama kesinlikle tekrardan başlıyor. Bazen onu darladığımı söylüyor onda gördüğüm bir şeyin yanlış olduğunu düşünüp onu uyardığımda. Sizce sorun bende mi onda mı yoksa ikimizde mi? Ne yapmalıyım hiç bilmiyorum. Çok mu alınganım yoksa o mu düşünmeden konuşuyor bilemiyorum.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, her ilişkide zaman zaman sorunlar yaşanabilir. Bazen bu sorunlara çiftler yapıcı çözümler bulmakta zorlanabilirler. Bahsettiğiniz sorunlar ikinizi birden ilgilendiren sorunlar. Çift terapisti, bireyler veya çiftler arasındaki ilişkileri anlamak, iyileştirmek ve geliştirmek için uzmanlaşmış bir profesyoneldir. Bu sebeple de sevgilinizle beraber bir çift ve aile terapistinden bu konuda destek alabilirsiniz.
İnsanlarla tanışmakta, özgüvenli olmakta sorunlar yaşıyorum. Üniversiteye yeni başladım ve yurtta kalıyorum. Kendimi yaklaşık 1 haftadır böyle hissediyorum.
Uzmanın Cevabı: Üniversite hayatı yeni bi başlangıçtır. Yeni bir dönüm noktasıdır bizim için. Aileden ayrılmak, büyüdüğümüz şehirden ayrılmak ve tanımadığımız bi yerde kendimizi bulmak bizi kaygıya ve yalnızlık hissine sürükleyebilir. Bu süreci daha rahat atlatabilmek için destek alabilirsiniz.
Çevremde çok insan varken ben tekim yanlizliga gomuldum gibi birine elimi uzatmaya korkuyorum korkularım mi yoksa yalnızlığım mi beni çekiyor anlam veremiyorum. İçimde bastırdigim çok şeyler var anlatsam çekiniyorum bazen kendime bile itiraf edemediğim süreçten geçiyorum nssil oluyor bilmiyorum
Uzmanın Cevabı: Yazdığınız yazıları parça parça ele alalım öncelikle. Evet günümüzde yapay bir insan birikimi mevcut gerek sosyal medya gerekse sosyal çevre etkisiyle. Fakat gerçekten hayatına dokunabildiğin ya da hayatına dokunabilen kişi neredeyse yok gibi. Birine el uzatmak için güvenmek gerekiyor güvenme özellikle küçüklükte aile ve arkadaşlıklarla kazanılan ilerleyen dönemde de güçlenerek büyüyen duygudur. Detaylı incelendiğinde bu süreç içerisinde güvenme bağlanmada eksiklikler yaşamış olabilirsiniz yaşadığınız çevre insanlara olan güveni kırmış olabilir yani bir sonucu birden fazla sebep etkilemiş olabilir. Bunun sonucunda içe dönük bir hayat karakter geliştirmiş bunu da kırmakta zorlanmış olabilirsiniz. İçinizde bastırdığınız duygular çok uçuk çok günahkar ya da sıradışı olabilir. Şu anki yaşamınızdan farklı bir tarz, yaşayış düşlüyor olabilirsiniz. İnsan duygusal ve sosyal varlıktır dürtüleri olan fakat o dürtüleri kontrol edebilecek mekanizmaya da sahip insanlardır. Anlatmaya çekindiğiniz bir ütopyanız, fantezi dünyanız elbette olabilir. Gayet doğaldır. Bunun hakkında siz konuşmaya hazır olduğunuzda konuşabilirsiniz bir uzmanla sizi yargılamadan olduğu gibi kabul edecektir. Bizler kişinin farklılıklarını göz ardı ederek yorum, duygu katmadan empati kurarak dinleyip anlamaya çalışıyoruz. Bunda utanmanızı sıkılmanızı gerektirecek bir durum yoktur.
9 yıllık bir ilişkim var hafta ya nişanım olacak ama erkek arkadaşım çok mutsuz hayatin onun için birsey ifade etmedigini gülmek istemediğini ben kimseye gidip gelmem diyor benden çok birsey bekleme evleniyoruz sadece diyor ben kimsenin gözünde adam değildim is ciddye bindi diye şimdi adam mı oldum diyor sevgilim döneminde onu kırdım ilişki uzadığı için tamam ayrılalım diyorum onada evet demiyor sizce napmalym yorumlarınız çok kıymetli
Uzmanın Cevabı: Merhaba, anladığım kadarıyla erkek arkadaşınız ilişkiyi bitirmeyi istemiyor ancak devam etmek için de sizden beklediği şeyler var. Öncelikli olarak sizin de desteğinizle kendi içinde çözmesi gereken şeyler var. Sitedeki cevap hakkım sınırlı olduğu için yapmanız gereken şeyleri burada anlatamıyorum. Bu konuyu daha detaylı konuşabilmemiz için randevu alırsanız sağlıklı bir şekilde aktarabilirim.
Erkek arkadasimla 3 aydır birlikteyiz. Gecenlerde beni en yakın kız arkadasına bahsettiğini soyledi. Bende merak ettim haliyle. Sonra evden bir sureligine ayrildi bende bilgisatarindan whatsap uzerinden tum yazismalarina baktim. Kiz arkadasiyla yazismalari fazla samimiydi. Neyse hicbir sey demedim. Bana yemek siparisi vermem icin telefonunu verdi. Bende telefonundan instagrama girip baktim. Bana attigi ne kadar reels varsa bu arkadasina da bazilarini atmis. Ve baska bir kizla da yazismis. Ama okuyamadim o kizla yazismalarini. Sonra bunu soyledigimde bana artik guvenmedigini ,kisisel alanina girdigim icin kizdi. Sevmedigini falan soyledi. Sonra gece boyunca geldi sarilarak uyudu. Simdi de biraz zaman verelim birbirimize sakince tekrardan konusmak dilegiyle yazmis . Simdi tekrardan baslasak ne o bana guveniyor ne de ben ona guveniyorum. Nasil olacak ne yapmam gerekiyor tekrar ne zaman konusmaliyiz lutfen yardim edin
Uzmanın Cevabı: Merhaba,
Uzmandan destek almanız gerekiyor. Dilerseniz randevu oluşturabiliriz
Merhaba. Yaklaşık 4 senedir süren bir ilişkim var. Çok yanlış başladı, üçüncü kişiler hep girdi aramıza fakat biz bir şekilde herkesin üstesinden gelip birbirimizle olmaya devam ettik. Ben çok sosyal bi insanım, peşimde de cok erkek vardı o dönem. Sevgilim hep kıskanırdı, ipler hep benim elimdeydi. Ben de pek anlayışlı biri değilim. Çok mükemmelliyetçiyim, eleştirelim, sevgilimin huyunu suyunu işini hiç beğenmedim. Onu hep değiştirmeye çalıştım. Kendi bildiğimi okudum yani. İkimizde evlenmek istiyorduk. İşler bir şekilde ciddiye bindi. Ama o hep bana benim onu çok ezdiğimi söylüyordu. Bi nevi dilimin kemiği de yok. Ailemden gelen travmalar beni öfkemi kontrol edemememe sebep oldu. Ve onun başka bir kızla yazıştığını gördüm. Birkaç gün konuşmuş, sebebi kafa dağıtmakmış. Aksi mümkün değilmiş görüşmemiş benden ve isteklerimden çok bunalmış ve zaten evlenecekmişiz, nişan tarihimiz belli. Ben şimdi ne yapacağım? Bi yandan kendimi dinlemeye çalışıyorum, psikolojim bozulmuş durumda, ve bu da bedenime hasar veriyor. Ne o benden vazgeçebiliyor ne ben ondan.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sevgili Danışan hoşgeldiniz ben psikolog ve psikoterapist Hidayet ÇALIŞKAN yazdıklarımızı okudum ve oldukça zorlayıcı bir psikolojik surecten gectiginizi anlıyorum.
İlişkiniz oldukça karmaşık görünüyor ve yaşadığınız duygusal zorluklar da anlaşılabilir. Bu tür durumlarda atılacak adımlar dikkatlice düşünülmelidir. İşte bu süreçte dikkate alabileceğiniz bazı noktalar:
Kendinizi Anlama Süreci
Duygularınızı Tanıyın
Kendinizi nasıl hissettiğinizi anlamaya çalışın. Kızgınlık, hayal kırıklığı, kıskançlık gibi duyguların altında yatan nedenleri keşfetmek önemlidir.
Duygusal durumunuzu yazmak veya bir günlük tutmak, düşüncelerinizi netleştirmenize yardımcı olabilir die umuyorum;
Geçmişi Değerlendirebir misiniz?
İlişkinizin başlangıcındaki sorunları ve üçüncü kişilerin etkisini gözden geçirin. Bu durumların sizin üzerinizdeki etkilerini anlamak, gelecekteki kararlarınızı şekillendirebilir.
İletişim ve İlişki Dinamikleri
Açık ve dürüst bir İletişim öğrenebilir ve uygulayabilir misiniz?
Sevgilinizle açık bir iletişim kurmaya çalışın. Onun hislerini ve düşüncelerini dinlemek, ilişkinizdeki sorunları anlamanıza yardımcı olabilir.
Kendi hislerinizi de samimiyetle ifade edin. Kendi beklentilerinizi ve ihtiyaçlarınızı dile getirmek önemlidir.
Öncelikle Değişim ve Kabul anlayışı geliştirebilir misiniz?
İlişkinizdeki değişim isteğinizi gözden geçirin. Partnerinizin bazı özelliklerini kabul etmek, ilişkinizin sağlığı için önemli olabilir.
Mükemmeliyetçilikten uzaklaşmayı deneyin. Herkesin hataları vardır ve bu hatalarla birlikte kabul edilmesi gereken bir süreç vardır.
Kendi Sağlığınıza Önem Verin
Psikolojik Destek ve Psikoterapi Alabilir misiniz?
Duygusal zorluklar yaşıyorsanız, bir terapist veya danışman ile görüşmeyi düşünebilirsiniz. Profesyonel destek alabilir misiniz?
kendinizi daha iyi anlamanıza ve yönetmenize yardımcı olabilir.
Fiziksel Sağlığınıza Dikkat Edebilir misiniz?
Stres ve kaygı beden sağlığınızı etkileyebilir. Düzenli egzersiz yapmak, sağlıklı beslenmek ve yeterince uyumak bu süreçte önemli olabilir.
Değerlendirme ve çözüm önerileri;
Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin başında;BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.
Hocam merhaba ben hayatım boyunca hep benzer ilişkiler yaşadığımı ve arkadaşlık ilişkilerim dahil hep değersizlik hissinin ön plana çıktığını farkediyorum ama buna engelde olamıyorum. Her davranışı bana değer vermiyor sevmiyor istemiyor şeklinde yorumluyorum ve sonrasında tartışmalara sebep veriyorum. Erkek arkadaşım bu konuda bana o kadar çok uyarıda bulundu ki biraz bu şekilde anladım. Benimle ilgilenmediginde ayrılacağını düşünüp çok ciddi bir endişeye kapılıyorum. Terapi ile bu durumdan kurtulabilir miyim? Galiba zaman zaman umudum da olmuyor:(
Uzmanın Cevabı: Merhaba, kurduğunuz ilişkilerde değerli ve sevilen biri olma isteğinizi anlayabiliyorum. Bu istek zaman zaman anlaşılamadığı, kontrol edilemediği ve yatıştırılamadığı anlarda ilişkilerde zedeleyici ve zorlayıcı olabiliyor. İçinizde bir yerlerde yaşadığınız bu sorunun kaynağı da çözümü de var. Bazı sorunların kaynağını ve çözümünü bulabilmeniz için bir eşlik edene ihtiyaç vardır. Tıpkı erkek arkadaşınızın size yaşadığınız sorunu farkettirmesi gibi.. Terapi seanslarında sorunu anlamaya kaynağını bulmaya ve çözmeye çalışıyoruz. Ben eşlik etmek için buradayım, İyi günler dilerim.
Hocam merhaba. Yaklaşık 2 yıldır çok iyi giden ilk gün ki gibi ilgili sevgi saygılı hisleri olan bir insanla ilişkim var. Fakat bu 2 yılda sosyal hayatım ilk defa bu kadar kötü oluyor. Adeta evli çiftler gibiyiz evde 7/24 birlikte vakit geçiren başka hiçbir hayatı olmayan son 2 aydır dışarı çıkmayan, en ufak bir seyi satın alırken parayı düsünen, hayattan zevk almayan eğlenmeyen bir insana dönüştüm. Partnerim benim gibi eğlenmeyi seven bir insan değil ama ben bu yaşlarımda (24 yaşındayım) gezmek eğlenmek istiyorum. Kendisini bu yaşında fazlasıyla işe adayan sorumluluklarını evli çocuklu babalardan farksız hale getirdi ve ben bu durumdan ne kadar şikayetçi olsamda bir sey değismedi. Son birkaç aydır da sosyalleşememekten mi arkadaşsızlıktan mı bilmiyorum bunların da etkisi var mı çünkü ilk defa bu kadar uzun bir iliski deneyimim oluyor partnerimden sıkılmaya soğumaya basladığımı hissediyorum ve kaç gündür bu düşünce hatta kaç aydır bu düşünce beni yiyip bitiriyor. Son 1 bucuk aydır da ailemin yanına onları görmeye geldiğim için görmüyoruz birbirimizi. Ondam ayrılmak asla istemiyorum ona çok alıştım ama eski heyecanım yok ona karşı ve bu durum beni acaba sevgim bitti mi de alıstığım için mi bırakamıyorum düşüncesine itti. Nolur bana bir yol gösterin. Böylesine iyi giden bir ilişkiyi ve bu kadar beni seven benim için her seyi yapan bir insanı kaybetmek istemiyorum ama içimdeki bu ona karşı olan sıkkınlığımın sebebini de öğrenmek istiyorum.
Uzmanın Cevabı: merhaba tuba hanım...öncelikle ayrılmak için hemen karar vermeyen ...monoton hale gelmiş bir ilişki de zaman zaman bu süreçler olabilir ...ilişkiniz de elinizden geldiğince yapıcı olmaya çalışın ve partnerinize karşı olan ilginizi , dikkatinizi azaltmayın ...ve mutlaka ilişkinizi farklılık ve heyecan kazandırıcak kazanımlarda bulunun ...süreç istediğiniz gibi devam etmezse mutlaka çift terapisine gitmenizi tavsiye ederim... mutlu günler dilerim....
