Merhaba hocam daha öncede size bir soru sormuştum. Şu an ise size sormak istediğim şey ne yapmalıyım ya da ne yapabiliriz? 8 yıllık bir ilişkimiz var. Benim duygu kontrollerim bazen sağlıklı olmuyor. Mesela bir şeye moralim bozulduysa sevgilime açıkça söylerim o benimle konuşur vs. Ama ben bazen daha fazlasını istiyorum daha fazla güvende ve yanımda beni sevdiğine hala emin olmak istiyorum bu yüzden onun yaptıkları şeyler karşısında ona “duymak istediğim bunlar değil, sen benim yanımda olmuyorsun, beni yalnız bırakıyorsun” gibi cümleler kullanıyorum. Bu konu hakkında birçok kez konuştuk ama ben konunun tam olarak bu olduğunu yapamıyorum artık dediğinde anlattığında anladım. Ben ne sorunum olursa pat diye konuşurum güzelce ama sevgilim tutar kendisini bana da bu konuda biraz rahat olmamı aslında bir sorun olmadığını söyler. Hocam ben ondan gerçekten çok memnunum çok da mutluyum. Ama o beni memnun olmayan mutsuz olarak tanımlıyor artık. O gün her şeyi tamamen dolmuş sanırım uzun zamandır bu böyle konuşuyorum olmuyor düzelmiyor ben artık yaptığım şeylerden beni suçlayan memnun olmayan birisiyle olmam tarzında konuştu artık yapamam dedi. Hocam ben sınav sürecindeyim ve ananeme kanser teşhisi konuldu. Benim için cidden çok zorlu aylar hala öyle. Onu bu alanda ihmal ettiğimi ve görmediğim şeyleri fark ettim yüzüme çarptı adeta. Son zamanlarda sadece benim sorunlarımla uğraştı. Ben de ona bu kararının şu an duygu yoğunluğundan dolayı yanlış olabileceğini benim gayet mutlu olduğumu kendisini ihmal ettiğimi düzelteceğimi söyledim. En başında beni sevdiğini de belirtmişti. Sonra ben uzaklaştım yanıma geldi tekrar konuştuk sarıldı öyle yapmak istediğini söyledi. Hocam benim de bazen artık yeter dediğim durumlar oldu ama ben onu bırakmadım ya da ondan bizden vazgeçmedim. Bu düşüncesi içimde koca bir yara açtı sanki. Onu çok seviyorum. Bu yaz için evlilik adımları konuştuk birbirimizin hep yanında olduk sevdik. Şu an konuşuyoruz devam ediyoruz ama ben bu durumda ne yapabilirim. Ne yapsam düzelir aşılabileceğini düşünüyoruz. Ama sevgilim şu an ne düşünüyor konuştuk bunları da her şeyi anlattı. Ama ben hala korkuyorum her an gidecek gibi sanki. Ben asla benden bıkacağını düşünmemiştim. Bu zorlu zamanımda böyle yapması içinde tutup bir hareketle bu şekilde şeylerin yaşanması beni o kadar içten yıktı ki. Ya tarih olucak ya tarih yazacağız sanırım. Hocam bana bir yol bir şey gösterin. Bu çocuk benim için bir sürü şey yaptı sırf mutlu olayım diye ben de öyle. İlişkide tam bir erkek gibi hissetmek istiyorum dedi bir de bana. O neden böyle oldu hocam ve ne yapmam doğru olur çok teşekkür ederim.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sayın danisan hoşgeldiniz, yazdıklarınızı okudum ve oldukça üzgün olduğumu bilmenizi isterim.
Sınav dönemi ve ailenizdeki kanser teşhisi gibi ciddi stres kaynakları, ilişkisinize de yansıyor gibi görünüyor. Stres, ilişkilerde mesafeye ve yanlış anlaşılmalara yol açabilir. Araştırmalar, partnerin stresli dönemlerde destekleyici olmasının, ilişkinin sağlığını artırabileceğini gösteriyor Ancak, siz de da stresli olduğunuz için, bu yükü tamamen partnerinize yüklememek için kendi stres yönetim stratejilerinizi geliştirmeniz önemlidir.
Uzun süreli ilişkilerde, duygusal ihtiyaçların karşılanmaması sıkça karşılaşılan bir sorundur. Sizin ozelinizde partnerinizden daha fazla güven ve destek istediğinizi ifade ediyorsunuz, sorun bu ihtiyacın açıkça iletişim kurularak ele alınması gerektiğini gösteriyor. Araştırmalar, "ben" diliyle konuşmanın, partneri suçlamadan ihtiyaçları ifade etmenin etkili bir yol olduğunu gösteriyor. Örneğin, "Zor zamanlarımda yanımda hissetmek istiyorum" demek, partnerin savunmaya geçmesini önleyebilir ve işbirliği yapmasını teşvik edebilir.
Eğer iletişim sorunları ve güven meseleleri devam ederse, çift terapisi gibi profesyonel destek almak etkili bir çözüm olabilir. Araştırma ve deneyimlerimizden Psikolojik yardım ve terapinin, özellikle uzun süreli ilişkilerde, iletişim becerilerini geliştirmek ve ortak çözümler bulmak için faydalı olabiir.Bu, bir çözüm olabilir ve sizin için ilişkiyi kurtarmak ve daha sağlıklı bir dinamik oluşturmak için bir fırsat sunabilir.
PSİKOLOJİK SORUNLAR NASİL? HİSSETTİRİYOR? ÇÖZÜM İÇİN ÖNERİLER NELER OLABİLİR? Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin en başında; çocuk, ergen genç, yetişkin, aile ve çiftleri için önereceğim yaklaşım BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.🙏
Merhaba,
İki yıldır uzak mesafe bir ilişkim var ve son zamanlarda bir konuda gerçekten zorlanıyorum. Doğum günüm ve sevgililer gününde bana hediye almadı. Geçen yıl bir kez hediye almıştı ama bu yıl hiç almadı. Bu durumu ona söylediğimde, “hiç alası yokmuş” dedi ve ben de ona hediye almanın sadece maddi değil, duygusal bir anlam taşıdığını belirttim. Fakat şimdi, bu konuda daha da inatlaşıyor ve hediye almak istemediğini söylüyor. Yani, isteklerimi dile getirdiğimde ilişki daha da zorlaşıyor.
Benim için küçük bir jest, mesela bir mektup, çok büyük bir şey değil. İlişkilerde isteklerin açıkça dile getirilmesi gerektiğini düşünüyorum. Ama sevgilim, bu konuda inatlaşarak uzaklaşıyor ve hediye almak istemediğini belirtiyor.
Bu durumda nasıl yaklaşmalıyım? Onun inatlaşarak uzaklaşmasını nasıl engellerim?
Yardımcı olabilir misiniz?
Uzmanın Cevabı: Merhaba, hediye almayı bir zorunluluk gibi gördüğü için inatlaşıyor olabilir. Hediye almanın sizin için duygusal bir anlam taşıdığını sakin ve net bir şekilde tekrar anlatabilirsiniz. Eğer bu konuda tamamen bir direnç varsa, onun sevgisini başka nasıl gösterdiğini gözlemleyebilirsiniz, bir şeyleri hala görmekte zorlanıyorsanız ilişkiye dair beklentilerinizi gözden geçirmeniz faydalı olacaktır
Sevgiler
Sevgilimle 1 yıldır beraberiz,kendisi Muğla’da okuyor ama biz aynı şehirde yaşıyoruz okul için orada.Buraya her tatile geldiğinde her gün onunla görüşmek istiyorum,görüşmediğimiz zaman moralim bozuluyor depresif bir halde oluyorum tüm vaktini bana ayırsın istiyorum ve bu sebepten sürekli kavga ediyoruz bunu ben nasıl atlatabilirim? Daha önce 4 yıllık bir ilişkim vardı ve uzak mesafe ilişkisiydi ayrılma sebebimiz bu olmasa bile ayrıldık. Şu an ki durumun önceki ilişkimle alakası olabilir mi?
Uzmanın Cevabı: Sevgilinizle aynı şehirde olmasına rağmen okul tatillerinde sık sık görüşmek istemenizin ve bu süreçte yaşadığınız duygusal dalgalanmaların doğal olduğunu anlıyorum. İlişkilerde zamanı paylaşma ve beklentiler konusunda denge kurmak gerçekten zor olabilir. Öncelikle, kendi duygusal ihtiyaçlarınızı anlamak ve ifade etmek önemlidir. Partnerinizle açık iletişim kurarak, ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı paylaşmanız ilişkinizin güçlenmesine yardımcı olabilir. Bu süreçte esnek olmak ve karşılıklı anlayış göstermek de ilişkinizin sağlığı açısından kritik. Geçmiş ilişkilerinizden aldığınız deneyimleri değerlendirerek, bugünkü ilişkinizde aynı hataları tekrarlamamak için çaba göstermek anlamlı olacaktır. Her ilişkinin farklı dinamikleri olduğunu unutmamak önemlidir, bu yüzden partnerinizle yaşadığınız zorlukları birlikte aşabileceğinize inanın. Eğer ilişkinizdeki sorunlar devam ederse, uzman bir terapistten destek almayı düşünmek de faydalı olabilir.
Merhaba 1.5 yıllık bir ilişkim vardı ve dün ayrıldı. İlişkimizin ilk ayında bana ilgili üstüme düşen hatta şiirler yazan ben dışarıdan eve girmeden uyumayan bir insandı. Sonrasında ben kafa karışıklığı nedeni ile o polis okulundayken ayrıldım. Tekrar geri döndüm o da bunu kabul etti. Fakat sonrasında bana sevgisini çok gösteremeyen bir insandı ve bunun nedenini sorduğumda iyi olmanın saf temiz duygularla gelmenin herhangi bir faydası olmadığını söyledi. Polis okulundayken her türlü yanında destek oldum mezun oldu sonrasında yavaş yavaş umursamaz ilgisiz olmaya başlamıştı ve son dönemler bu iyice arttı. Benimle evlilik planları yapıyordu fakat evlilik konusunu daha çok ben konuşuyordum.Bana dün evlenmek istemediğini uzun süredir düşündüğünü ve gitgide bu fikirden uzaklaştığını söyledi.bana karşı yoğun hislerinin olduğunu fakat kendi evinin salonunda kafasının rahat olduğunu söyledi babası ve ablasıyla yaşıyor annesi vefat etmiş. Belkide bu dediklerinden pişman olacağını 2 farklı mesajında belirtti. Hayallerimiz aynı değil seni mutsuz bir şekilde yanımda sürüklemek istemiyorum dedi. Bir erkek evlenmekten neden korkar?
Uzmanın Cevabı: Merhaba, öncelikle böyle bir durumu yaşadığınız için üzgün olduğumu belirtmek isterim. Yaşadığınız ilişkinin dinamikleri ve ayrılık süreci, oldukça karmaşık duygular barındırıyor gibi görünüyor. Bunun bir parçası olarak, bir erkeğin evlilikten neden korkabileceğini anlamaya çalışalım.
Evlilik, birçok insan için büyük bir yaşam değişikliği anlamına gelir ve herkes bu sürece aynı duygusal ve zihinsel hazırlıkla yaklaşmayabilir. Partnerinizin sizinle olan bağını korumaya çalıştığını ancak bazı konularda netleşmekte zorlandığını ifade ettiği görünüyor. Sorumluluk kaygısı yaşıyor olabilir yani evlilik, bir birey için hem duygusal hem de pratik sorumluluklar getirebilir. Partneriniz, bu sorumlulukları tam anlamıyla karşılayamayacağı düşüncesiyle endişe yaşıyor olabilir. Kariyer ve hayat planları açısından ise Polislik mesleği, stresli ve talepkar bir kariyer olabilir. Mesleki yükümlülükleri nedeniyle, bir evliliğin gerektirdiği duygusal ve fiziksel desteği sağlayamayacağını düşünüyor olabilir.
Bu süreçte, partnerinizin hislerini anlamaya çalışmak önemli olsa da, kendi ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı da göz önünde bulundurmanız gerekir. Bu noktada kendinize şu soruları sorabilirsiniz: İlişkide ihtiyaçlarım karşılanıyor mu?
Gelecek hayallerim partnerimle uyumlu mu?
Kendimi bu ilişkide güvende ve değerli hissediyor muyum?
Bir ilişkinin sağlıklı bir şekilde ilerlemesi, her iki tarafın da karşılıklı anlayış ve destekle bir yol bulmasına dayanır. Eğer bu süreçte kendinizi duygusal olarak zorlanmış hissediyorsanız, bir profesyonel destek almayı düşünebilirsiniz. Bu, duygularınızı düzenlemek ve sizin için en doğru kararı vermek adına oldukça yardımcı olabilir. Bu konu hakkında çalışmalarım da mevcut.
Her bireyin korkuları ve endişeleri vardır. Ancak sağlıklı bir ilişki, bu korkuları birlikte çözebildiğiniz bir bağ kurmaktır. Size bu süreçte sabır ve güç diliyorum.
Saygılarımla
Psikolojik Danışman Vahid Şalçini
Merhaba, nişanlım ile çift terapisi alma isteği içindeyiz. Kendisi Alman olduğu için bizimle İngilizce iletişim kurmakta zorlanmayacak bir terapist arayışındayız. Ayrıca ikimiz de LGBTIQA+ bireyleriz ve toplumsal cinsiyet, cinsel yönelim vb konulara hakim, bu alanlarda bizi binary bir bakış açısıyla yargılamayacak bir terapist olması bizim için çok önemli. Sizden bu şekilde terapi almamız mümkün müdür diye sormak istedim. Kolaylıklar dilerim.
Uzmanın Cevabı: Merhabalar, İngilizce yetkinliğim var fakat konu ruh sağlığı olduğu için ana dili İngilizce olan ya da uzun zaman yurt dışında yaşamış bir psikologdan destek almanızın sizin için daha güvenli bir ortam oluşturacağına inanmaktayım.
Sevgilerimle
Merhaba hocam. Ben 28 yaşındayım. Kız arkadaşım ile 2.5 yıldır ilişkimiz var. 5 6 ay ayrı kaldık. Benim arkadaş çevremi tasvip etmiyordu haklıydı. Ben onlardan kopamadım geçmiş zaman içerisinde. Bir kaç kez artık görüşmeyeceğim dedim ama görüştüm. Kız arkadaşım sinirli bir yapıya büründü. bana karşı tutumu sertleşti. yeri gelir bağırır çağırır bazen küfür eder oldu. Onlar yüzünden kendisine birçok kez yalan söyledim. Şuan bana takındığı tavrıda hak ettiğimi düşünüyorum. Ben şuan onların hepsiyle iletişimi mi kestim. Hiçbiriyle görüşmüyorum. bu 5 aylık süre zarfından sonra tekrar konuşmaya başladık. Kendisine yeni sayfa açtığımı bana bir şans vermesini istedim. Bir aya yakın vakittir görüşüyoruz. O insanlarla görüşmediğimi artık anladı. Kendisine artık yalan söylemiyorum. Çünkü yalanlarım hep o insanlarla bağlantılıydı.. Evdeyim diyordum ama onların yanında çay içiyordum bu insan bunu yakalıyordu. Bende kendisine geri dönüşü olmayan bir hata yapmadığımı bildiğim için affeder diyordum. Biz 5 ay sonra tekrar görüşmeye başladık . Ben kendisini çok seviyorum herkesi karşıma alacak kadar. Kariyerimle ilgili birkaç değişiklik oldu hemen mutlu bir şekilde kendisiyle paylaştım. Ben istiyorum onunla yuva kurmayı. Bana inanmakta tereddütleri var. Ben kendisine eskiyi birdaha hiç yaşatmayacağım ve böylece unutturacağım diyorum. Bize ne söyleyebilir siniz?
Şimdiden teşekkür ederim...
Uzmanın Cevabı: Ahmet bey merhabalar. Sorunun tam olarak ne olduğunu tam anlayamadım. Eğer problem hala güvene ilişkin tereddütler ise bu konu hakkında çalışmak gerekebilir. Dilerseniz danışmanlık süreci ile bu konu üzerinde gelişme gösterebiliriz.
İnternette özel konular ile ilgili konuştuğum erkek vardı ben sonradan ona aylar sonra mesaj attım beni tanıdımmı diye tanımamazlıktan geldi ve hayatında yeni bir kadın olduğunu söyledi sizce yeni tanıştığı kişiyle arası bozulmasın diye mi beni tanımamazlıktan geldi ve aynı zamanda benim bunları kafamda kurduğumu aramızda böyle birşeyin yaşanmadığını söyledi o da konuştuğumuz zaman benimle cinsel konulara giriyordu bu konuştuğum çocuk terazi burcuydu sanırım terazi burçları yalan ve manipülasyon konusunda iyiler yaşanmış şeyi yaşanmamış gibi çarpıtmaya çalıştı napmam lazım
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sayın Danışan hoşgeldiniz;
İnternette tanıştığınız kişinin sizi tanımamazlıktan gelmesi, yeni bir ilişki içinde olduğu için olabilir. Bu, mevcut partnerinin duygularını koruma çabası olarak görülebilir.
Eğer bu kişiyle olan iletişiminizde aşağıdaki durumları sıkça yaşıyorsanız, duygusal manipülasyona maruz kalıyor olabilirsiniz:
Gerçekleri Çarpıtma: Sizinle olan geçmiş konuşmalarınızı inkar etmesi veya yaşananları küçümsemesi.
Suçluluk Hissi: Sizi endişelendiren veya suçlu hissettiren ifadeler kullanması.
Kafa Karışıklığı: İletişim sonrası kendinizi kararsız veya güvensiz hissetmeniz.
Bu belirtiler, manipülatif bir kişinin davranışları arasında yer alır ve sağlıklı bir iletişimde olmaması gerekenBu durumda, hislerinizi gözden geçirip kendinize mesafe koymayı düşünebilirsiniz. Duygusal sağlığınızı korumak için güvenilir psikoterapistle terapi almak faydalı olacaktır;
Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.
Sevgilim 25 yaşında. 1.5 senedir bir ilişkimiz var. Üzerime çok düşen beni el üstünde tutan her soruna yapıcı yaklaşan her tavrımı çeken bir yapıya sahip kendisi beni çok sevdiğini hissettiğimi söyleyebilirim. Bizim ilişkimizden önce o 21 yaşındayken bir ilişkisi olmuş. O zamanlar beraber olduğu sevgilisinin 15 yaşında bir çocuk olduğunu ve 1.5 sene kadar süren bir ilişkilerinin olduğunu ve Cinsellik konusunda da her şeyi yaşadıklarını öğrendim. Hata ettiğini pişman olduğunu o zamanlar herkesin onla bu konuyu konuşup arasını açtığını buna rağmen o zamanlar evlenme hayalleri kurduğunu aşkın yaşı olmaz kafasında olduğunu söylüyor şimdiyse o zamanlardan pişmanlık duyduğunu hata ettiğini ve saçmaladığını söylüyor. Kızdan nasıl hoşlanabildiğini sorduğumda olgun bir yapısı vardı ya da bana öyle gelmişti bilmiyorum gibi cevaplar verdi. Gerçekten o vakitler o kız ile evleneceğini düşünmüş ki ailesi ile dahi tanıştırmış. Ne yapmalıyım ve nasıl bir yol izlemeliyim bilmiyorum çok kötü hissediyorum.
Uzmanın Cevabı: Merhaba öncelikle size birkaç soru sormak istiyorum. İlişkinize hala devam ediyor musunuz? Size kendinizi kötü hissettiren şey sevgilinizin 15 yaşında biriyle birlikte olması mı yoksa sizden önce başka biriyle cinsellik yaşamış olması mı ? Lütfen bu sorularıma içtenlikte yanıt vermeye çalışın. Sonrasında size yardımcı olabilmem için iletişimde kalalım inşallah
Merhaba yaklaşık 10 aydır süren bir uzak mesafe ilişkim var aslında 3 yıla kadar dayanıyor ama en sonki barışmamızdan bu yana 10 ay geçti. Eskiden onun umursamaz olduğunu düşünürdüm tartışırdık ve o sorunlardan kaçtığı için ayrılırdı(ayrılıp ertesi gün barışmaktan bahsetmiyorum) ve şimdi de aynı olaylar oluyor, genellikle bir tartışma olduğunda kaçan bir insan, pek kaale almaz dediklerimi. Mesela 6 aydan fazladır sürekli aynı konulardan tartışıyoruz birlikte oyun oynadığımızda oyunda yanlış bir şey yaptığım için bana kızmışlığı oldu ve bu durumdan hoşlanmadığımı ona defalarca kez söyledim, kendimi düzgün ifade edebilmiş miyimdir o sırada onu bilemem ama bu konu hakkında defalarca kez tartıştık ve özür dileyip söz verip tekrar tekrar aynı şeyleri yapmaya devam etti. Son barışmamızda, 10 ay önce işte, ben onunla konuşurken eski sevgilimle arkadaş niyetine nadiren de olsa konuşuyordum, onun bu konu hakkındaki bakış açısını bilmiyordum, ayrıca çıkıp çıkmadığımızdan da emin değildim, daha çok yakın davranıyorduk birbirimize sevgili gibi ama içten içe bunu kabul edemiyordum çünkü değişip değişmediğinden emin olmak istiyordum. Zamanında sürekli benden ayrıldığı için çok acı çektim, üzüldüm, aynıları olsun istemiyordum. Her neyse o bunu aldatmak olarak saydı uzun süre boyunca ve bu süre içinde bu konu ağzımızdan düşmedi, sürekli olarak bu konu hakkında tartışıyorduk bana hatta hakaretler de ediyordu. Her seferinde bir daha etmeyeceğine dair sözler verip aslında asla tutmuyordu, bundan 1 buçuk hafta önce aynı şekilde hakaret etmedi ama laf soktuğu için rahatsız oldum ve bu bardağı taşıran son damlaydı, patladım ve saydırdım ona. Benden özür diledi soğuk davrandım ona bir kaç gün. Biz genellikle her gün konuşur ederdik birlikte zaman geçirirdik ama o günden sonra daha az vakit geçirdik, daha soğuktuk ve sürekli bu konu açılıyordu, sürekli söz verip tutmadığı için ona güvenemiyordum ama ondan vazgeçemiyordum da. O günden beridir aynı şekilde rahat hissetmedim onun yanında. En sonunda sürekli acı çektiğim için, ağladığım için bana patladı, ağlamama katlanamadığını, benden sıkıldığını, bu konudan sıkıldığını hatta ayrıldığını söyledi ve ardından beni her yerden engelledi. Bir şekilde bir yolunu bulup ona ulaştım ve ona acı çektiğimi söyledim ama dünden beri bana kötü davranıyor, sanki düşmanıymışım gibi, sürekli benden sıkıldığını söylüyor ama aynı zamanda da zaman istiyor kafa dinlemek için, nefret mi ediyorsun dediğimde evet dedi ama seviyor musun dediğimde bilmiyorum demişti. Ben anlamıyorum patlamasından belki 2 dakika önce beni çok sevdiğini söylüyordu, bebek gibi seviyordu ağlamama rağmen ve sonrasında benden resmen nefret etti. Sizce bende mi sorun var onda mı? Ve cidden düzelsin istiyorum aramızdaki durum, onu çok seviyorum. Şu 3 yıl içerisinde ne zaman ayrıldıktan sonra onla konuştuysam hep sanki sevgim hiç azalmamış gibi hissettim ve cidden ayrıyken bile onu çok sevdim ve özledim. Ama o ise duygusuz biri gibi bazen, önceden bir kalbe sahipti diyebilirim daha nazikti ama şimdi tanıyamıyorum onu. Sizce bipolar mı yoksa çok mı bıktırdım onu kendimden? Ve düzelir mi aramızdaki sorun? Düzelirse nasıl düzelir?
Uzmanın Cevabı: Merhabalar Sayın Danışan hoşgeldiniz ben psikolog ve psikoterapist Hidayet ÇALIŞKAN, yazdıklarınızı okudum ve oldukça zorlayıcı bir psikolojik surecten gectiginizi soylebilirim.
İlişkinizde yaşadığınız sorunlar oldukça karmaşık görünüyor ve bu durum, uzak mesafe ilişkilerinin getirdiği zorluklarla birleşince daha da zorlayıcı hale geliyor. Anlattıklarınıza dayanarak, ilişkinizdeki bazı temel sorunları ve olası çözüm yollarını inceleyelim.
İlişkinizdeki Sorunlar
Karşılıklı İletişim Problemleri
Uzak mesafe ilişkilerinde iletişim, ilişkinin sağlıklı bir şekilde devam etmesi için kritik öneme sahiptir. Ancak, sizin durumunuzda sürekli olarak aynı konular üzerinde tartışmak ve partnerinizin bu tartışmalara karşı duyarsız kalması, iletişimdeki güven eksikliğini artırmış olabilir. Partnerinizin sık sık özür dilemesine rağmen aynı hataları tekrarlaması, güven duygusunu zedelemiş gibi görünüyor.
Duygusal Dalgalanmalar
Partnerinizin ruh hali değişiklikleri ve sizinle olan tutumundaki ani değişimler, bipolar bozukluk gibi bir durumu düşündürebilir. Bipolar bozukluk, kişinin ruh halindeki ani değişimlerle karakterizedir ve bu durum ilişkilerde zorluklara yol açabilir. Ancak, bu tür bir tanıyı yalnızca bir profesyonel koyabilir. Onun ruh hali üzerindeki dalgalanmaların nedenlerini anlamak için bir uzmandan yardım almanız faydalı olabilir.
Olası Çözüm Yolları
Açık İletişim Kurma
İlişkinizdeki sorunları çözmek için öncelikle açık ve dürüst bir iletişim kurmalısınız. Partnerinizle hislerinizi ve yaşadığınız zorlukları açıkça paylaşmak, aranızdaki güveni yeniden inşa etmenize yardımcı olabilir. Birlikte sorunları çözmek için zaman ayırın ve her iki tarafın da duygularını ifade edebileceği bir ortam yaratın.
Sınırlar Belirleme
Sizin için rahatsız edici olan konular hakkında net sınırlar belirlemek önemlidir. Partnerinizin davranışlarının sizi nasıl etkilediğini açıkça ifade edin ve bu sınırların ihlal edilmesi durumunda neler olabileceğini açıklayın. Bu, ilişkinizdeki dinamikleri daha sağlıklı hale getirebilir
Profesyonel Destek Almayi düşünebilir misiniz?
Eğer sorunlarınızı kendi başınıza çözemiyorsanız, bir ilişki terapistinden veya psikologdan yardım almayı düşünebilirsiniz. Profesyonel bir bakış açısı, ilişkinizdeki sorunları daha iyi anlamanıza ve çözüm yolları bulmanıza yardımcı olabilir.
PSİKOLOJİK SORUNLAR NASİL HİSSETTİRİYOR? ÇÖZÜM İÇİN ÖNERİLER NELER OLABİLİR? Psiko-sosyal sorunlardan kurtulmak için önerilen yöntemlerin en başında; çocuk, ergen genç, yetişkin, aile ve çiftleri için önereceğim yaklaşım BÜTÜNCÜL PSİKOTERAPİ, ve bazen ilaç tedavisi bulunur. Bu terapiler, duygusal zorlukları anlamaya ve başa çıkma becerilerini geliştirmeye yardımcı olabilir. Ayrıca, tetikleyicileri tanımlamak ve sağlıklı başa çıkma stratejileri geliştirmek önemlidir.Psikoterapi duygularımızı anlama ve yönetmede temel bir rol oynar. Psikoterapi uzmanları duygusal sıkıntının üstesinden gelmenize yardımcı olmak için farklı teknikler ve yaklaşımlar kullanır. Bu bağlamda psikoterapinin faydalarından bazıları şunlardır: Sebepleri araştırmak : Psikoterapist duygusal sıkıntınızın altında yatan nedenleri belirlemenize ve onları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Strateji Geliştirme : Duygusal sıkıntıyla etkili bir şekilde başa çıkmanız için size araçlar ve stratejiler sağlayacaktır. Duygusal destek : Terapi, duygularınızı ve endişelerinizi yargılamadan ifade edebilmeniz için güvenli bir alan sağlar. Düşünce kalıplarını değiştirmek : Psikoterapist, duygusal sıkıntınıza katkıda bulunan olumsuz düşünce kalıplarını tanımlamanıza ve değiştirmenize yardımcı olabilir. Ayrıntılı bilgi ve psikolojik danışmanlık ve psikoterapi hizmetlerimiz için lütfen profilimden seans oluşturunuz. Sağlıklı ve mutlu bir gün geçirmenizi dilerim. Saygılarımla, görüşürüz; BEKLERİM.
Selam, muhafazakar bir ailede buyudum, yeni evlendim ve kocamın benden once cinsel hayatinin olduğunu ogrendim beni cok rahatsız etti, bana daha önce bahsetmemişti, ilişki geçmişini sordugumda ciddi bişey olmadığını söylemişti ve konu kapanmıştı. Ben cok cok rahatsiz oldum ve affedemiyorum onu sürekli aklıma geliyor bu durum ne yapmalıyım. Takıntılı haline getirdim sürekli ağlıyorum ve eşimi suçluyorum
Uzmanın Cevabı: Merhabalar..
Yazdıklarınızı özenle okudum. Öncelikle en temel yöntem olan iletişimi kullanabilirsiniz. Eşinizle bu davranışın altında yatan sebepleri konuşarak çözüm üretmeye çalışabilir ve ortak bir paydada buluşabilmek için onun da düşüncelerini öğrenmek adına harekete geçebilirsiniz. Hayatımızın bazı dönemlerinde üzülebilir ve hayalkırıklığı gibi duyguları yoğun hissedebiliriz, bu dönemlerde sağlıklı düşünmek zor olmakla birlikte tepki verme olasılığımız artmaktadır. Sürekli olarak düşünerek kendinizi üzmek yerine iletişim kurarak, yaşadığınız bu duygusal acıları eşinize anlatarak sizi anlaması adına problem hakkında konuşmaya davet edebilirsiniz. Eşinizle yaşadığınız ve hissettiğiniz duyguları ve düşünceleri konuşup bir çözüme ulaşamadığınız takdirde beraber bir çift terapistine başvurabilir ve bu kriz dönemini daha sağlıklı atlatmak için yardım alabilirsiniz.
Sağlıklı günler dilerim.
