Kategorisiz

Uzmanın Cevabı: Bu konu kızınızın sosyal ve psikolojik gelişimi için oldukça önemli. Çocuklarda zorbalık görmek derin etkiler bırakabilir. Küçük yaşlarda bu tip olaylar çocukların zihninde farklı yorumlanır ve değersizlik hissi, özgüven eksikliği iletişim bozuklukları .. gibi durumlara sebep olabilir. Bu nedenle öncelikle kızınızın destek almasını öneririm. Zorbalık yapan çocuğun da ailesinin bir takım müdahalelerde bulunması sağlıklı olacaktır. Zorbalık yapıyor olmanın altında yatan pek çok sebep olabilir bu nedenle ve bu sebepler çoğunlukla zorbalık yapılan değil zorbalık yapan kişiyle ilgilidir. Bu nedenle bu duruma müdahale edilmesi önemlidir.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar Esma hanım, çocukluk dönemindeki bu tarz zorbalık durumları ne yazık ki günümüzde çok yaygın bir durumda. Sizin bahsettiğiniz durumda iki taraflı bir müdahele etmek gerekiyor gibi görünüyor. Hem bahsettiğiniz zorbalık uygulan kızla hem de sizin kızınızla ortak bir çalışma yamalısınız. Bu noktada diğer kızın ailesiyle irtibat halinde kalmanız çok yararlı olacaktır. Bu yaştaki çocuklar yaptıkları şeylerin farkında olsalar da sonuçlarını, onların hareketinden dolayı başkalarının nasıl etkilenebileceğini düşünemiyorlar, daha ben merkezli bir bakış açısında oluyorlar. Kızın ailesinin kızlarıyla birlikte bu tarz zorbalık konularını işleyen çocuk filmleri veya çizgi filmler izlemeleri kızın davranışlarının sonuçlarını öngörebilmesi açısından faydalı olabilir ve eylemlerinin önüne geçebilir. Bu arada siz de aynı şekilde kızınızla birlikte bu tarz filmler izleyebilir ve bu konuda konuşabilirsiniz, gerekirse sizin/rkadaşlarınızın yaşadığı örnekleri ya da hikaye tarzı kurduğunuz bir kurguyu onunla paylaşabilirsiniz. Çünkü kızınızın bu durumları sadece kendinin yaşamadığını bilmesi, kendisinde suç/eksik aramaması açısından önem taşır. Umarım yardımcı olabilmişimdir. Sağlıklı günler dilerim.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar esma hanim, sureci olabildigince ayrintili anlatmaya gayret etmissiniz ancak hem sizin hem de karsi tarafin acisindan olayin dinamiklerini detayli olarak incelemek yararli olacaktir. Eger karsi taraftaki cocugu sozel olarak ilimli bir ifade ile uyarmak ya da ailesinden yardim istemek yeterli olmazsa cocugunuzu korumak adina uzak durmayi tercih etmeniz en dogrusu olacaktir. Cocugunuza da bu durumu yumusak ve kisa bir sekilde aciklayabilirsiniz. Seninle oynamak istemiyor sanirim sen de baska arkadaslar tercih edebilirsin seklinde. Herhangi bir olumsuzluk iceren aciklamalardan olabildigince kacinmalisiniz. Cunku kiziniz da sosyal iliskiler bakimindan kritik bir yasta. Durumu olabildigince ilimli gecirmesinde yarar olacaktir. Umarim yardimci olabilmisimdir. Sevgiler :)

Uzmanın Cevabı: Merhabalar, öncelikle sorunuz için teşekkür ederim. Diğer kız çocuğuna karşı yapılabilecek şey neden böyle davrandığına dair ailesiyle konuşmak olabilir, onun dışında yapılacak aslında pek bir şey yok gibi. Burada önem olan kendi çocuğunuza odaklanmak. Çocuğunuzun duygusunu, düşüncesini rahatça ifade etmesi için ona alan açabilir, hayatta böyle insanların olabileceğinden bahsedip bunun onunla ilgili bir durum olmadığından bahsedebilirsiniz, sosyalleşmeye karşı isteksizse veya korkuyla yaklaşıyorsa sosyal beceri çalışmaları yapabilirsiniz.

Uzmanın Cevabı: Merhaba Esma Hanım, bu olay okulda oluyor olsaydı mutlaka rehber öğretmene danışmanızı önerirdim. Ancak sitenizde olan bir durum olduğu için sizin yapabilecekleriniz sınırlı malesef. Aileleriyle konuşarak bir adım atmışsınız zaten çözüme yönelik ancak bir dereceye kadar etkili olmuş. O kız ile sizin yapabileceğiniz bir şey yok şu an için. Neden böyle davrandığını, bu davranışının altında yatan dinamikleri anlamak lazım. Ancak bunu anlamak için çocukla doğru bir şekilde iletişime geçmek önemli. Ailesi eğer kız ile konuştuysa etkili olamadıklarını görüyoruz örneğin. Bir de yaş farkı faktörü var. Kızınız 4 yaşında ancak diğer kızlar 7 yaşında. 3 yaş az bir fark gibi görünse de kızınz okul öncesi, diğer kızlar ise okul çağında. Duygusal olgunluk, zevk alınan oyunlar, kişiler arası iletişim gibi faktörler iki yaş grubu için çok farklı. Onu kendilerinden küçük ve dolayısıyla savunmasız gördükleri için de bu şekilde davranıyor olabilirler. Bu nedenle kızınızın öz-güveninin zarar görmemesi için sitenizdeki 7 yaşındaki kızlardansa kendi yaş grubunda olan çocuklarla vakit geçirmesini öneririm. Çünkü o yaşlarda yaşanılan bu tarz dışlanma durumları öz güveni düşürerek ileride içe kapanma, sosyal kaygı gibi problemlere neden olabiliyor.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar Esma hanım, 4 yaş sosyal ilişkilerin gelişimi için önemli bir yaş grubu ve sizin bu konudaki endişenizin farkındayım. Zorbalık diye tabir ettiğimiz bu durum karşısında öncelikle yapacaklarımız bizim kendi çocuğumuza öğreteceklerimizle başlar, zorbalık uygulayan çocuğa nasıl davranacağını modelleyerek uygulamaya geçerek devam eder. Burada daha kalıcı çözüm için kızınıza diğer çocuğun "daha üstün olduğu için" ona böyle davrandığını düşündürmeden, bazı insanların farklı kişiliklerinin olduğunu öğretebilmek, zorbalığa uğradığında bunu o kişiye nasıl ifade edeceğinin becerisini kazandırmak gerekiyor. Dilerseniz bu konularda hem bir ebeveyn olarak size, hem de hayatı boyunca bu tarz kişiliklerden kendini nasıl koruyacağı becerisini kazandırmak için kızınıza rehberlik etmek isterim. Bunlar doğru zamanda çözüldüğünde çok kalıcı faydalarını görebileceğimiz konular. Yani özetle sizin zorbalık uygulayan kıza karşı bir şey yapmaktan daha etkili çözümünüz kendi kızınıza bu zorbalarla sağlıklı mücadele becerisi kazandırmak olursa siz de çok rahatlamış olursunuz.

Uzmanın Cevabı: Merhabalar. Bu yaş grubundaki çocuklarda henüz tam anlamıyla Empati becerisi gelişmediği için sizin çocuğunuzun ne hissettiğini düşünmeden hareket edebiliyorlar. Onların amacı ise sadece biraz oyun oynamak. Aileler ile konuştuğunuzu söylemişsiniz. Bu çok doğru bir yaklaşım. Neticede karşımızdaki de bir çocuk olduğu için onu anlamaya çalışarak," sevgiyle ve yapıcı bir tutum" ile yaklaşmamız gerekiyor. Onun yaptığı düşmanlık değil sadece dediğim gibi oyun oynamaya çalışıyor.Evet biraz kırıcı ve yıkıcı bir oyun haklısınız ama düşmanlık değil. Tekrar çocuğun ailesi ile konuşma yolunu seçebilirsiniz. İşe yaramazsa siz konuşabilirsiniz ama bu konuşma somut nesneler ile olmalı ki daha iyi anlaşılabilir olsun. Somut nesneler dediğim ise birlikte resim çizerek, oyuncakların gücünden faydalanarak iletişim kurabilirsiniz.Şu da önemli evet karşımızdaki çocuk bunu oyun için yapıyor ama burada bir amaç olmalı ve bu tarz tutum ile nerede karşılaşmış ve bunu deneyimlemiş bu konularda önemli. Bu noktaları ailesinden öğrenmeye çalışırsanız o yönde bir tutum sergileyebilirsiniz. Çünkü çocuk bu davranışları yanlış olduğunu düşünerek yapmıyor. Şu an tam kapanma dönemindeyiz ama bu süreç bittiğinde çocuğun ailesi ile işbirliği kurarak çocuklarınız için etkinlikler düzenleyebilirsiniz. Böylece birlikte yapabilecekleri aktiviteler bulabilirler. Ya da tüm sitenin çocukları ile yine aile katkısıyla tümünün katılım sağlayabileceği etkinlik ve aktiviteler düzenleyebilirsiniz bu en azından çocuklar arasındaki olumsuz tutumların değişmesine katkı sağlayabilir.

Uzmanın Cevabı: Merhaba Esma Hanım, bu karşılaştığınız duruma akran baskısı diyoruz. Bu durumda çocuğunuz kendi sınırlarını çizmekte zorlanıyor olabilir. Bu sınırı sağlayabilmek çocuğun kendilik kapasitesinin artması ile mümkün olur. Burada öncelikle çocuğun kendine olan güvenini sağlaması önemlidir. Kızınızın yaşı küçük olduğu için kendine olan güvenini geliştirmede ona yardımcı olmaya çalışın. Bu hayli uzun bir konu ama şu şekilde başlayabilirsiniz: düşüncelerine fikirlerine saygı duyduğunuzu göstererek, konuştuğunda onu dikkatli dinlediğinizi göstererek kısacası bir birey olduğunu kendisine hissettirerek ilk adımı atabilirsiniz. Hayır diyebilmeyi öğretmeye çalışın, istemediği veya yanlış bulduğu durumlarda hayır diyebilme becerisini kazandırmaya çalışın. Akran baskısı çocuğun kimliğinde derin izler bırakabilir. Bu konuda çocuğunuz ve kendiniz için destek almayı düşünebilirsiniz. Umarım yardımcı olabilmişimdir. Sevgiyle kalın.

Uzmanın Cevabı: Merhaba Esma hanım, zorbalığın belirtileri bazen çok belirgindir, bazen de sonuçları görmesi güçtür. Her şeyden önce etkin dinleme becerilerinizi kullanarak ve çocuğunuza koşulsuz sevginizi ileterek aranızda güvenli alan oluşturmanız oldukça önemli. Yaşadığı durumlar karşısında duygularını paylaşması kendini yalnız hissetmesini engelleyecektir. Kızınız kendini rahatsız hissettiği bir ortamda bulunmak zorunda olmadığını bilmeli. Çözümler üzerine kızınızla birlikte kafa yorarsanız, kontrolü ele alması konusunda güçlenmesini de sağlamış olursunuz. Sevgiler..

Uzmanın Cevabı: Merhaba, anladığım kadarıyla kızınıza yapılan bu davranıştan şikayetçisiniz ve durumu düzeltmek için bu davranışı sergileyen kızın ailesiyle konuşmuşsunuz. Aile size ne gibi bir tepki verdi, durumu nasıl karşıladı ? Ailesi ve kızın yaşam biçimi, iletişimleri nasıldır? Evde nasıl anlaşırlar, neler yaparlar? Gibi önemli soruların cevaplarını bilmiyorum. Belkide bu kız evde bastırıldığı için dışarda bu şeklide davranıyor. Yada evde ilgi görmediği için dışarıda çevresine arkadaşlarını topluyor olabilir. Sizin kızınıza davranış biçiminizi gördüğü ve ailesinden böyle bir ilgi, sevgi görmediği için kıskançlık tavırları sergiliyor olabilir. Gördüğünüz gibi pek çok ihtimal var ve cevapları belirsiz, bunları bu bahsettiğiniz kızla görüşmek gerek. Sizin yapabileceğiniz kıza fazla tepki göstermemek olmalı çünkü bu davranışlarını arttırmasına neden olabilir. Beraber parkta oyun oynamayı teklif edebilirsiniz. Tekrar ailesi ve kendisiyle uygun biçimde görüşebilirsiniz.