Alican BERKMAN

Merhaba, 13 yıllık evliyim, 2 çocuk babasıyım, eşim benim ilk sevgilimdi ve onunla evlendim, evlenmeden önce onun daha önce nişanlanıp ayrıldığını ve onun haricinde sevgililerinin olduğunu biliyordum. Evlenmeden öne az çok neler yaşadıklarını anlattı ama 13 yıl sonra ortaya çıkan bir Fotoğraf benim psikolojimi bozdu ve eşimin komple geçmişini araştırmaya başladım çünkü kafamda hep “acaba?” sorusu vardı. Maalesef öğrendimki birçok kişiyle cinsel birliktelik yaşamış hatta evli bir adamla bile birlikte olmuş ve düğünden sonraki gece beni kandırmış bir şekilde manipüle etmiş. Kendisinle konuştum bu durumu eskiden çok hata yaptığını söyledi kabul etti ama ben daha fazla detay öğrenmek istedim ama her seferinde yalanlar söyledi ve bunlar ortaya çıktı, ve anladımki tam neler yaşandığını hiçbir zaman öğrenemeyeceğim, hep acabalar devam edecek kafamda. Kendimi aylardır çok kötü hissediyorum, 37 yaşındayım, ara sıra panik atak geliyor nefes alamıyorum, eşime artık dokunamıyorum. Haftalardır içimden durmadan ağlamak geliyor, istemsiz şekilde. Geceleri uyuyamıyorum, Bazen hayaller kuruyorum kimseye anlatamıyorum derdimi. Boşanmayı düşündüm ama daha sonra her şey düzelecek mi sorusu var? Ona benden başkasının dokanmış olması, bütün ilkleri ben onunla yaşarken onun zaten herşeyi daha önce birçok kişiyle yaşamış olması beni kahrediyor. Her bir yerde onun eski yaşadığı anılar var onlar aklıma geliyor. Bi ara intihar etmeyi bile düşündüm ama çocuklarımın olduğu aklıma geldi ve bu saçma düşünceyi aklımdan çıkardım. 37 sene boyunca hiç kendimi bu kadar çaresiz bu kadar kötü hissetmedim. Çünkü biliyorum çaresi yok geçmişte kaldı hepsi ama ben hiç iyi değilim. Ben ne yapmalıyım?

Normalde günlük hayatım normal ama tetiklenince çok değişiyorum. • Kendimi hissetmiyorum gibi oluyorum. • Bazen çok yiyorum hızlı kilo alıyorum, bazen hiç yemiyorum. • “Nasılsın?” sorusunu anlamakta zorlandığım oluyor. • Stresliyken kendi kendime mimik yapıp güldüğüm anlar oluyor, hayal kurarken oluyor. Bunun hayal olduğunu biliyorum. • İnsanlarla kavga edince herkes benden nefret ediyor gibi geliyor. • Bazen izleniyormuşum gibi hissediyorum. • Stres anında duygularım çok hızlı değişiyor • İlişkilerimde aşırı bağlanıyorum, sürekli ilgi ve kontrol istiyorum. Çok alttan alıyorum ama sonra aniden kopuyorum. • Tetiklenince dürtülerim artıyor (para harcama vs. Rahatlamis hissediyorum ). • Uzun saatler hayal kuruyorum, şarkı açıp odada dönerek hayal kuruyorum. Hayalde biriyle konuşuyormuşum gibi mimik yapıyorum ama bunun hayal olduğunu biliyorum. Ama durduramıyorum da Takıntılar: • Sayı sayma, yazıları tekrar tekrar okuma, dolabı defalarca kontrol etme ama yine emin olamama • Telefon sesini önce kısıp sonra açmazsam kötü bir şey olacak gibi hissediyorum. • Yazıları İngilizce’ye çevirip tekrar okuyorum. • 7 ve 8 sayısına takıyorum • Kirpik koparma davranışım var Aynı seyler tekrar tekrar söylüyorum farkında olmadan Yeme-Kilo: • Yemekleri gram gram tartıyorum, kalorisini hesaplıyorum. • 1000 kalori aldıysam mutlaka 1100 yakmam gerektiğini düşünüyorum. • Aç kalma, kusma girişimi, demir ilacı kullanmama (kilo alırım diye). • Reglim kesildi, saçlarım döküldü. • Kilo alınca kirlenmiş gibi hissediyorum. • Aşırı spor yapıp sakatlandım. Panik Atak: • Çarpıntı, baş dönmesi, terleme, göz kararması. Nabzım 181’e çıktı. • Yemek yerken bile kalbim hızlanıyor, uykuda çarpıntıyla uyanıyorum. • Melatonin işe yaramadı, aylarca 3-4 saat uyudum. Disardan izleme • Ortamdan kopmuş gibi hissediyorum, vücudum bana ait değil gibi. • Çocukluğumun çoğunu hatırlamıyorum, bazı anıları 3. kişi gözünden hatırlıyorum. • Yazıları okurken boş okuyormuşum gibi hissediyorum. Ani Duygu Değişimleri: • Bir anda özgüvenli hissedip sonra çıldırıyorum • Gün içinde defalarca kendimden nefret edip sonra aşırı seviyorum. İlişki/İlgi: • Birine bağlanınca semptomlar azalıyor ama ilgi azalırsa panik atak geçiriyorum. • İlgi çekmek için garip şeyler yaptım. Bazen böyle anlık olarak tuhaf düşüncecelerm oluyor Böyle kişilik değiştiriyorum ben kimim diye sorguluyorum böyle her ortama uyum sağlayabiliyorum Kontrolsüz Davranışlar: • Ani para harcama, saç bakımı için para harcama, yüksek ağırlık denemek. İnsanların ilgilendiği şeylere göre hareket etmek Fiziksel Belirtiler: • Kaslarım kasıldı, 1 ay yürüyemedim, tekerlekli sandalye kullandım. • 4 kutu kas gevşetici işe yaramadı. • Bağırsaklarım tamamen durduğu oldu. • Bacak kasılmalarından günlerce okula gidemedim. Düşünce: • Bazen deliriyormuşum gibi hissediyorum. • Mantıklı düşünme kapanıyor, okuduğumu anlayamıyorum. • Düşüncelerim içinde saatlerce kayboluyorum. ⚪️Ailemden uzaklaştığımda ya da birine sarılınca böyle beni koruyabilecek anlayabilecek terk etmeyecek sevecek biri olunca veya hastane gibi güvende hissettiğimde semptomlar azalıyor okbden kurtuluyor gibi oluyorum .⚪️ 🔴Travmatik bir olay sonrası beden birini seçiyor ve ona aşırı bir şekilde konuşmaya başlıyorum rahatsız edicek kadar sürekli sonra çok konuştuğum için vicdan azabi çekiyorum mahvediyorum kendimi o kisiyide kendimden uzaklastiriyorum aynı zamanda mantıklı düşünme algım kapanıyor kendimi hissetmiyorum ve çok hızlı kilo almaya başlıyorum çok hızlı ruh hali değişimlerim oluyor 🔴 • Evde ve okulda kaygım çok artıyor, panik atak geçiriyorum. • Ani duygu değişimleri ve kişilik dışı davranmalarım OKB tetiklendiğinde oluyor, o zaman kilo alıyorum. Trk Hocam merhabalar ever bu gerçekten problem çıkardı bana bağlandığım kişiyi çok boğdum aylardır 700-800 mesaj birden sürekli kendi içimi döktüm ama ona sürekli bak abartırsam lütfen söyle diyordum bak yanbana asla söylemedi sonra bir anda kırıcı bir şekilde konuşmaya başladı ve sürekli aynı seyleri söyledğümi söyledi evet bu doğru okbden dolayı güven arıyorum ama yeni farkettim ne yapacağım bilmiyorum Ama öncesinde de o beni abartı paylasim yaptıgım icin instagramdan çıkarmıştı bende dedim ki keşke bana söyleseydin sonra işte diyordum hep hatta hergün bak abartı konuşursam söyle o da söylerim zaten diyordu sonra bir anda böylr patladı onu suçlamaya başladığımda Gerçekten çok suçlu ve kötü hissediyorum ne yapacağım bilmiyorum

Merhaba. Yaklaşık 3 yıldır evliyim. Bir oğlumuz var. Evlendiğimiz ilk aylardan bu yana uzanan sorunlarımız ve devamlı olarak ayrılık eşiğine gelmemiz beni oldukça yıprattı. Eşimin ilk evlendiğimiz zamanlar kullandığı fake hesapları yakaladım daha sonra da müstehcen içerikli videolar. Ben 25 yaşında 170 boyunda 55 kilo bir kadınım ancak eşimin izlediğini gördüğüm videolarda hep benim tam zıttım kadınlar vardı. Her fırsatta bu tür videolar bakar video içeriğinde gördüklerim genelde partnersiz sadece kadın videoları olurdu. Kavgalardan sonra tüm gece uyumaz ve benim yanıma sabah erkenden ben uyuyorken ilişki için gelirdi. İlk zamanlar bunun barışmak için adım olduğunu düşünürdüm lakin 2 kere başka kadınlara bakıp bakıp yanıma geldiğini gördüm. Başkalarını izleyip benim yanıma gelmesi benim kadınlık onurumu zedeledi ve kullanılmış hissettirdi. Defalarca ayrılık aşamasına geldik geldik barıştık. Şiddet gösterdiği de oldu darp raporu alıp boşanma davası açtım. Ancak 2 ay ayrı kaldıktan sonra onun düzeldiğine inanarak ve en başta bir çocuğumuz olduğu için eve dönme kararı aldım. 3-4 ay kadar her şey sorunsuz ilerledi ancak yine ortada hiç bir sebep yokken tartıştık ve bana gidebilirsin seni tutan yok hiç büyümüyorsun gibi cümleler sarf etti. O gün ayrı yattı ve yine eski günlerdeki gibi gece hiç uyumayıp sabah 6 da ilişki için yanıma geldi. Gözümle görmedim ancak yine bir şeyler izleyip beni yalnızca kullanmak için geldiğine geçmiş günlerden yaşadığım tecrübelerle oldukça emin oldum ve o gün eşyalarımı hazırlayıp çocuğumu alıp çıkıyordum. O ise bana hiç bir sebep yokken ev mi terk edilir dedi bende geçmiş zamanda yaşattıklarını ima ederek bir şeyler söyledim. Oda bana insanı geçmiş hatalarıyla vuruyorsun ben sanaa söz verdim gibi şeyler söyledi. Ancak bu ilk sözü değildi ve ben bu cümleleri dinlerken hiç yabancılık çekmedim. Keza boşanmanın eşiğinden dönerken ona ayrı yatıp aynı hataları tekrarladığın gibi imzayı at boşanalım beni yorma demiştim. Yaşadıklarım yalnızca kadınlık onurumu etkilemedi psikolojik olarak da sürekli o evde gözetmen gibiydim. Eşim uyumadan uyumazdım ben uyurken bir şey yapar yine diye düşünürdüm. O evdeyken asla dışarı çıkmaz, bir gün dahi anneme yatıya gelip kalamazdım. Oğlumu sallarken bile acaba bir şey yapıyor mu hissi hiç yakamı bırakmadı. Ben o hata yapmasın onu kaybetmeyeyim diye düşünürken kendimi kaybetmişim farkında olmadan. Haklı olduğum konularda bile kavga etmemek için susardım çünkü eşim hemen hemen her tartışmada eskiden ayrı yatardı. O son gün tartıştık ve ayrı yattı hiç uyumadı ve sabah yine ilişki için geldiğinde ben dedim ki hayır, yine mi? Yukarıda da belirttim gözümle görmedim ama bu durum hiç şaşmadı bu zamana kadar. Ve evi terk ettim. Beni evliliğim boyunca o kadar manipüle etmiş ki gözümle görmediğim için sürekli ona hak veriyor, barışsam mı diyorum. Ama bir yanım yaşadığım durumu o kadar iyi tanıyor ve bundan emin ki.. o eve döndüğümde yine gözcü olarak devam edeceğim ve adım gibi emin olup bildiğim hislerle sırf gözüm görmedi diye savaşacağım. Velhasıl kelam barışmak istemiyorum ama bir yanım hala beni suçluyor. Gözünle gördün mü? Ya değilse diyor. Ama biliyorum ve başa çıkamıyorum. Buraya kadar okuduğunuz için çok teşekkür ediyorum. Psikolog terapisi almayı çok isterim ama şuan bunun için maddi gücüm yok çünkü oğlum çok küçük ve çalışamıyorum. Bu duygudan kurtulabilmem için bir yol var mı? Teşekkür ederim.